jueves, 20 de enero de 2022

Enero 2020. Fútbol y amores

 *Independiente 1 - River 2*


Puesto así es un simple resultado, un partido más de miles. Pero para mí no. Mientras la pantalla traía el partido a mí casa, no podía dejar de pensar en como lo estaría viviendo mí vieja, con esa pasión por sus diablos de Avellaneda siempre resignada en pos de verme feliz, y sé, sin dudarlo, que pese a la derrota estaría feliz de que mí equipo haya ganado. Y también papá, mí viejo que habrá tragado saliva cuando declaré mí amor gallinaceo, así y todo, jamás puso un pero delante, y acompañó mis sueños riverplatenses con su mirada bostera del fútbol. 



Anoche, mientras por largos pasajes los jugadores no podían dar más de tres pases de manera correcta, en medio del hastío, mí mente me llevaba de paseo con mis viejos, a aquel primer partido en cancha del pincha y el abrazo con mí viejo ante el primer gol que grité en mí vida en una cancha, y entendí que el no abrazaba mí pasión, sino que se aferraba a mí alegría.

Sé que mí vieja más de una vez rogó por ese gol en contra que me pusiera una sonrisa, lo pensó y lo dijo tantas vez que no le caben dudas, por eso anoche, cuando el partido amenazaba con ser historia, yo reafirmaba que mí historia tenía el sello indeleble de ellos, de sus renunciamientos, porque de eso, en definitiva, se trata ser padre, poner por delante a nuestros hijos por sobre cualquier mirada personal, y yo tuve la suerte, la dicha, la fortuna, de tener padres Padres, con mayúsculas.

Anoche cuando la pelota se detenía por última vez me faltó el comentario de mamá, diciendo " los dejamos ganar ", tratando de ocultar que estaba contenta por mí, y faltó algo que picar puesto en la mesa por las manos temblorosas de mí viejo, lo que nunca faltó, ni ha de faltar es seguir sintiéndome envuelto en el amor que ellos me han dado y que tan profundo me ha marcado. Allí donde estén GRACIAS

martes, 31 de diciembre de 2019

Malvinas que me hiciste mal

Malvinas que me hiciste mal.
Gracias al desfile del último 9 de julio, aparecieron en los muros las fotos de nuestros héroes de Malvinas, porque? porque son incuestionables, pero lamentablemente hacen un uso de su imagen, de su gesta, para tratar de sumar en esta causa lodosa que es el gobierno de Macri. Vamos, no seamos ingenuos, no es la primer vez que desfilan, pero milagrosamente aparecieron por todos los muros. Te enorgullecen? te da pena aquel que desfila mutilado? y que hiciste por ellos en todo este tiempo? porque no son un invento del PRO, pero claro, como no pueden rescatar nada de este gobierno recurren como siempre al cortar y pegar, porque ese es su destino, no elaborar una sola idea propia, aferrados al dogma del odio en el que viven.
Gloria eterna a nuestros héroes. Ese grito trasciende cualquier bandería política y cualquier miseria personal, pero no todo es tan lineal; que Aldo Rico se pasee en un desfile institucional por lo menos es una afrenta a todos aquellos que elegimos día a día vivir bajo la Democracia; al señor Rico nadie le quitará sus méritos por haber defendido nuestra soberanía treinta años atrás, pero sus méritos culminan en nuestras islas. Alzarse contra el poder soberano, es golpearnos a todos, a cada uno de nosotros, y es allí adonde desaparecen los logros, donde solamente quedan los galardones y las estrellas guardados en algún cajón, inamovibles, fue desde ese momento cuando debe ser mirado con la lupa de la igualdad ciudadana a la que todos deberíamos aspirar, su fama, sus méritos no le dan impunidad, por el contrario, generan más compromiso. No estoy cuestionando actitudes del fuero íntimo, hablo de su labor como parte activa de esta sociedad, y desde ese punto crítico, es un ser repudiable, abyecto.
Ahora yo me pregunto, si lo único que pudiste rescatar de los festejos por algo tan trascendental como los 200 años de la independencia de tu país, ha sido la convocatoria nuevamente a desfilar a nuestros veteranos de Malvinas, no crees, con la mano en el corazón, que algo está mal? Digo, si no te acompañó ni un solo mandatario extranjero (no voy a poner la foto del 25-05-2010 porque sería ser cruel) y la única presencia de relevancia que se te ocurre invitar es precisamente el representante de la monarquía de la que no liberamos, lo cual, en términos de protocolo no estaría mal, hasta podría ser una ratificación del reconocimiento a nuestra soberanía, pero no, lo traen para seguir practicando la genuflexión en todas sus formas posibles, dando un espectáculo lamentable, entonces, me vuelvo a preguntar, mientras pegabas la fotito del veterano de Malvinas, no puteabas un poco para adentro? 
Malvinas nos ha marcado a todos a fuego, está claro, pero quien dijo que no se pueda reflexionar, que no podamos separar los tantos. Pensar puede ser una actitud dolorosa, pero siempre será necesaria. Gracias por la foto del veterano, podrían haber puesto cualquier otra que no apele al morbo de ver una persona mutilada que igual les rendirían homenaje a nuestros héroes, en nuestro país miles de personas pierden sus miembros al año solo por diabetes o por accidentes de tránsito, suficientes méritos tienen nuestros héroes como para pensar que necesitan estar mutilados como para ser acreedores a algún reconocimiento.
Por lo visto, Malvinas continuará haciendo daño

2017. Votación

Se vienen las elecciones, a esta altura pocos deben desconocer mi identidad política, pero igualmente me gustaría  dejar algunos puntos en claro. Primero, y ya que hablamos de que están próximas las elecciones, es imperioso decir que me siento un privilegiado de poder ir a votar, que cada vez que pude he ido con Manuel y lo voy a seguir haciendo, dejando que él ponga mi voto en la urna, porque en definitiva, estoy eligiendo para él, creo que quien reniega de ir a votar (2 veces cada 730 dias...) por lo menos carece de memoria, y no quiero entrar en el compromiso cívico y social que representa.
Sin embargo, claramente esto no me define políticamente, pero antes de dar mi visión de la ideología que defiendo, me gustaría que sepas vos, vos que pensás distinto a mí, que aún cuando tus ideas, tu dogma me puedan resultar despreciables, abyectos, valoro si es que responden a tu convencimiento interno, a un razonamiento, no a una evaluación hecha luego de que un martillar mediático innegable te haya hecho volar la cabeza y salgas a repetir frases que no solo no te pertenecen, sino que lo peor es que no te representan, si pensás distinto genial, vení que nos tomamos un café y hablamos sobre nuestros sueños e ideales, de última vamos a tener un punto de coincidencia, ambos vamos a desear un país mejor.
Y en lo que a mí respecta, poco hay para decir, claramente he mamado una cultura peronista, sin embargo mi viejo nunca me condicionó, y así, tal como él siendo bostero permitió que yo le salga gallina, jamás fui coptado a seguir determinado lineamiento político, es más, he sido y soy bastante crítico con varios de los aspectos del peronismo que no vale la pena discutir aquí. Con el correr de los años, con las vivencias, la experiencia y por sobre todas las cosas, habiendo incorporado nuevos conocimientos, otras miradas, me di cuenta que me costaba encasillarme en algún lineamiento tradicional, pasé a formar parte inequívoca de ese nuevo sujeto político que es capaz de interpelar a las estructuras, porque en definitiva no las sigue, sino que va detrás de una idea. Puedo decir que soy peronista, pero sin embargo estoy militando con Leopoldo Moreau, una persona de innegable raigambre radical, porque estoy convencido que es esta la perfecta síntesis de mi visión, no importar los partidos, preocuparnos por las ideas, y así pasan a tener preponderancia preguntas sobre como debería distribuirse la riqueza del país, quienes son los que detentan el poder económico, que tipo de sociedad pretendemos ayudar a construir, que alcance tiene la palabra solidaridad, y tantísimas otras cosas. Ideas antes que enunciados vacíos.
Son mis ideas soñar con una Argentina igualitaria por definición suprema y condicionante, y no lo digo desde el punto de vista económico, hablo desde las posibilidades, luego cada individuo deberá decidir que hacer con ellas, pero si solo imaginamos una sociedad inequitativa, en la cual solo tienen el amparo del Estado aquellos que han alcanzado un cierto nivel, pienso que no tendremos futuro, no es el país que busco dejarle a mi hijo. El país que deseo dejarle es uno más similar al que me tocó vivir durante el kirchnerismo, con todos sus defectos, que así y todo ha sido desde mi óptica innegablemente mejor que el país que nos están dejando, y aquí ya no lo digo como un actor de la economía cotidiana, no lo digo mirando el esfuerzo que tengo que hacer para llegar a fin de mes o poner un plato de comida en la mesa, lo hablo como padre, si sos padre vas a entender claramente a que me refiero, esto de poner por delante el bienestar de nuestros hijos, por eso esta realidad me angustia, porque necesariamente lo que viene será peor, quizás él tenga la fortuna de que por esas cosas de la vida pueda llevar un pasar holgado, pero jamás me quedaré con una mirada que llegue solo a mí o mis seres más queridos, o el poncho nos tapa a todos o es para todos el frío. Nunca podré ser feliz ante las necesidades ajenas, por eso una y otra vez hablo de solidaridad como eje único e innamovible de mi pensar, por eso soy peronista, por eso soy radical, soy socialista, soy nacional y popular, soy en definitiva de todo aquel que se anime a soñar el mismo rumbo que anhelo y que nuevamente pretenden negarme, negarnos.
Ya estamos próximos a votar y cada votación es una oportunidad histórica en si misma, que no les queden dudas que voy a hacer todo lo que pueda para que seamos cada vez más.

Recuerdos de la locura


Vista así, casi parece inofensiva, un submarino o un juguete, pero no, es la mayor demostración de la estupidez humana, del desprecio absoluto por cualquier cuestión moral, humanitaria en pos de alcanzar metas políticas. La primer bomba atómica no fue solamente eso, "la primer bomba atómica", que dicho así casi que resulta como una mera aseveración estadística, sin implicancias, no, fue la suma de las más grandes mentes del momento trabajando todas juntas para alcanzar este objetivo, desperdiciando en definitiva sus facultades. Asi, para mostrarse (y demostrarse) omnipotentes, dañaron a propios y ajenos, dilapidaron recursos financieros que largamente hubiesen parado las hambrunas del siglo pasado y por sobre todas las cosas, aún cuando ya habían alcanzado un éxito tecnológico sin precedentes, al haber completado su fabricación, cuando sus enemigos poco podían oponer a sus fuerzas convencionales, así y todo decidieron usarla, completando el ciclo de la estupidez, no teniendo vuelta atrás.
Hiroshima. Un año más de barbarie

Preparando día del niño solidario

Ya era difícil sin papi, sin verlo nervioso agarrando los juguetes imaginando cada sonrisa en los rostros muchas veces anónimos, pero hoy faltabas vos también, era mirar la punta vacía de la mesa y no encontrarte haciendo un esfuerzo para embolsar algún regalo. Se va la gente y la casa se apaga, está tan fría que da miedo, parece que ella también ha dejado de latir, los objetos cotidianos dan sombras más largas, como si languidecieran, como si sus vidas de a poco se fuesen consumiendo. Cuando las últimas sonrisas se evaporan es inevitable llorar por los rincones de esta casa que habla de ustedes, de nosotros, de la familia que construimos, juntos, aferrados al amor, creciendo con el sacrificio, con el ejemplo de ustedes intachable frente a nuestros pasos. La casa prefabricada fue creciendo con los años en ladrillos, cemento y arena, el agua de la bomba manual, cruelmente fría en las mañanas del invierno hoy sale agradable en cualquier grifo, como negando que hay oda una historia escrita detrás, y así es con cada rincón de la casa. El patio, de a poco mutó en el sueño cumplido de ser el espacio que albergue a tantos amigos que los años nos regalaron, y si cierro los ojos están todos reunidos y las risas es lo único que se escucha, pero no. No están y ya no estarán más, en algún momento alguien vendrá con sus sueños a ocupar a casa desplazando tantos esfuerzos, tanta vida vivida.
Se que no lleva a nada, es solo la costumbre de descargarme escribiendo, pero la tristeza de oír este silencio sinceramente me duele y mucho


Día del niño 2015


Al fin estas dormido, cansado, rendido. Sabe solo Dios que pensará esa cabecita inquieta luego de un día que te ha colmado de besos y regalos. Vos seguís durmiendo tu sueño de niño, indiferente a esta estúpida manía que hemos aprendido los grandes de tener que comprarlo todo. Tu lugar en la casa se ha llenado de juguetes y los restos de los envoltorios desechos ante el apuro por develar el misterio, pero vos seguís dormido, cobijando a un peluche de poca monta que se ríe de otros regalos más esforzados que miran desde el piso tu elección sin precio. Gracias hijo. Por ser tan niño, por preferir una plaza cualquiera de tarde al sol donde ir a gritar y desplegar tu niñez. Gracias hijo, por no darle valor a las cosas, haciendo que todas cuesten lo mismo, que la remera más vieja sea la más querida por el solo hecho que te gusta, gracias. Gracias hijo por seguir pidiendo que te alce hasta cielos imaginarios, a pesar de que mis brazos muchas veces duelan de trabajo y también la cintura. Gracias hijo por seguir queriendo upa aunque me duelan las rodillas, por tener la sonrisa tan fácil y también por que no, el llanto. Gracias hijo por venir a mis brazos a refugiarte, porque nunca te alcancen los goles con cualquier elemento que oficie de pelota. Gracias hijo por abofetearme con tu mirada impoluta pidiendo lo que no cuesta nada y que a veces parece ser tanto. Gracias hijo por hacer un mundo gigante de la cosa más pequeña, por seguir buscando excusas para colarte en mi cama. Gracias hijo por hacerme amarte tanto, tanto

Días del niño II

Fui niño. Y fui feliz
Recuerdo los días del niño, esperando que aparezca ese regalo deseado, y hoy, a lo lejos, tanto entiendo a mis viejos y cada día valoro más su sacrificio. Los recuerdo siempre trabajando, mamá cociendo pilotos para vender, papá con 3 trabajos. Recuerdo a mí viejo alegre usando junto a nosotros los regalos, a mí vieja mirando complacida como disfrutábamos. Quizás por no haber tenido tanto, cada regalo fue maravilloso, nos arrancó una sonrisa y me imagino la felicidad de ellos al vernos a nosotros, como ahora me pasa a mí con Manuel. Es el día del niño, pero sin lugar a dudas el el día de los padres, de los que se rompen el traste para ponernos una sonrisa, y hasta un plato sobre la mesa. Ahora comprendo ese auto desproporcionado que mis viejos le regalaron a Manu siendo casi un bebé aún, era en definitiva el karting que mí viejo había soñado para mí y que nunca me pudo comprar, estoy seguro que viendo a su nieto, me veía a mí sonriendo al rayo de un sol de enero, sé, sin dudarlo, que mí viejo allá arriba estará impaciente para que abran los regalos, que hubiese venido mascando brinca por ver a niños en la calle vendiendo cualquier baratija en las esquinas, aún en su día, y sin dudarlo a hubiese sacado algo de su bolsillo, para pintar les una sonrisa, por efímera que fuese y mí vieja como siempre, a su lado, siendo su compinche, su cómplice y su todo.
Feliz día a todos los niños, y Gracias mil, a todos los padres


Días del Niño

Buenos días. Me preguntaba, mientras mis redes sociales se llenaban de mensajes sobre el día del niño, sobre que le diríamos a aquellos que no les llegará el mensaje, que le decimos al pibe de la esquina que pierde su infancia entre autos con ventanillas cerradas, al que hace kilómetros a pata, o en el mejor de los casos en mula, para ir a una escuela con mínimos recursos. Podemos acaso decirles feliz día a esos niños que hoy se han levantado con el sol a levantar alguna cosecha ajena? Es acaso feliz día para los hijos de los olvidados de siempre, esos que la desidia del Estado los condena a un futuro sin futuro, a calles embarradas, a garrafas que siempre están vacías a fin de mes, al frío colándose por los agujeros de las chapas viejas? Será, tal vez, feliz día a quien despertó en la calle luego del frío de la noche? Perdón, pero creo que es solo una expresión de deseo, una frase que nos debería alentar para que nuestro compromiso sea aún mayor, para que cuando hablemos de feliz día no sea un anhelo sino la descripción de una realidad, porque a pesar de lo loable, una tarde de chocolatada y juguetes no pondrá en una cama a quien duerme acurrucado en algún banco, no sentará en un pupitre a quien anda pidiendo, trabajando, y tampoco le dará abrigo a quienes el invierno les muestre su cara amarga. Espero de corazón que la sociedad en su conjunto, sin banderías, pueda hacerse cargo que siempre, pero siempre los únicos privilegiados serán los niños

Argentina Duele. Relato en Clave se Sol de Noche

Esta es la foto que duele. Viernes. 21hs. Una de las tantas esquinas pérdidas de La Plata. La gente hace cola esperando que le llenen el tupper, la cacerola o el recipiente que hayan podido conseguir, con comida. Cola por comida, por comer. Así, literal, sin adjetivaciones que le quiten o aporten. Aquí, en el país que debería alimentar a 10 países más, la gente se escarcha bajo el frío cruel de las noches de invierno con tal de llevar un plato caliente a su casa. Pero no termina allí. Anoche, cuando la cola ya era muy pequeña, se acercan una madre y su hija, chiquita, seguramente más pequeña que mí hijo, y al llegar frente a la camioneta, la madre le dice "Viste que iba a alcanzar..." Una frase que es tan dolorosa y lacerante que va a viajar conmigo para siempre. La niña estaba preocupada por si tendría comida o no. Cómo hemos podido llegar a esto? Cuántos ojos hubo que cerrar para que un niño tenga que andar pispiando arriba de hombros ajenos a ver si la comida iba a alcanzar para llenar también su plato? Porque una madre, un padre, no pueden alcanzar la mínima dignidad de poder alimentar a su familia y obviamente a sí mismo? Esa misma niña que veía anoche como se iban los platos de comida de la gente que le precedía, era la misma que como cientos, el viernes anterior se habían acercado a recibir sus regalos por el día del niño, porque repartimos más de 300, porque los padres los trajeron ya que no podían comprarlos ellos, disfrutando así la sonrisa en los rostros de sus hijos, pero sintiendo la impotencia de delegar en manos foráneas esas alegrías.
Todavía hay gente que piensa alegremente "a mí la política no me da nada" y aquí está la muestra de ese error conceptual. La niña tendría que haber estado anoche caliente en su casa, peleando por poner en la TeVé su programa favorito mientras la comida calentita era servida, pero no, estaba allí, paradita en la cola, tratando de adivinar si la cacerola sería tan grande como para contener todos los platos de comida que estaban delante de ella, desarropándola de su vestido de niñez e inocencia. Recuerden esta foto cuando mañana les toque hacerse cargo de elegir, allí, perdida en la fila, está ella angustiada cargando culpas ajenas. Abran los ojos.

Jesús Gabriel Maldonado


Adiós Cerati


Triste, muy triste, soy uno más de los cientos, miles, millones que te lloramos desde el anonimato de nuestras vidas. Te vas sin irte; te vas sin despedida. Solo Dios sabe que otras melodías te acompañaron en estos días sin sones. No se que eras, ni como eras; si fuiste Piscis, Acuario o Libra, solo tuve el placer de saber de tus melodías, bailar en músicas ligeras pidiendo, cuando no, ser tratado suavemente. Hace ya un tiempo, cuando iniciaste este sueño, que no pude oirte más porque cada nota me arrancó una lágrima. Hoy que tu sueño se hace eterno como quisiera haber estrechado tu mano para decirte "gracias" . Sos mi Piluso de Fito Paez, porque tus canciones marcaron a fuego una etapa feliz de mi vida, el cassette rebobinado con la Bic, el walkman, las horas frente a la radio tratando de grabando canciones que sabíamos de memoria. Te vas genio, te vas solo en cuerpo; dentro mio, y por siempre, con tu música seguirás viviendo

Día del Maestro

Con respecto al día del maestro, creo que hoy más que nunca, flaco favor le hacemos a nuestros docentes en homenajearlos en este día, rindiendo tributo a quien creyó en una educación clasista, y que enarboló las banderas del odio a nuestros hermanos. Cuanto más maestro fue, por ejemplo, un Belgrano vilipendiado por la historia mitrista, pero que renunciaba a sus sueldos por ponerse al frente de la liberación de la patria, para fundar escuelas por doquier, allí donde la nación era una utopía.
Para mí, sin dudarlo, día del maestro es el 2 de Agosto, como un recuerdo perenne de quienes se juegan por los niños, quienes hacen patria en el sentido más amplio posible, los que luchan por la igualdad, los olvidados de toda historia oficial, Sandra y Rubén, dos nombres propios que esconden una idea, una pasión, un compromiso.
Festejemos hoy el día de la partida a la eternidad de un importante personaje de nuestra historia, pero el día del maestros, será para siempre cada 2 de Agosto, cada vez que se abran las puertas de una escuela, cada vez que nuestra bandera, deshilachada o nueva sea izada en un patio.
Jesús Gabriel Maldonado

La noche de los lápices y otras miserias

Como un guiño del destino, del cruel destino, la noche de los lápices se produce un 16 de septiembre, misma fecha de otro acto ignominioso, el derrocamiento de Perón, la llegada de la "libertadora" (libertadora de que, habría que preguntar), las persecuciones, el 4161, los fusilamientos, pero también, la resistencia, empedernida, necesaria. Los pibes fueron hijos de ese primer 16 de septiembre, no pudieron las manos asesinas en el 55, ni bombardeando a su pueblo, ni excluyendo a su líder, borrar ese espíritu de lucha, la rebeldía, la solidaridad. Hoy aún, los beneficiarios directos de las luchas de los pibes desaparecidos, estudian con textos en donde no se nombran a los Lonardi, Rojas y demás parias, pero tampoco les dicen los nombres de aquellos que se fueron en esa noche aciaga. Creo, que cuando hablamos de batallas culturales, hablamos de esto, que puede verse como una derrota, aunque me resisto a creer que se haya capitulado. Espero, en nombre de todos aquellos que faltan en nuestros hogares y que faltan en las páginas de la historia, que volvamos para saldar esa deuda. Para siempre. HLVS compas!
Jesús Gabriel Maldonado


Bingo Solidario Sol de Noche


Orgullo. Por esas cosas me tocó estar desde un lado en donde podía ver en su totalidad lo que estábamos haciendo, y eso es lo primero que sentí. Orgullo. Todos dando lo mejor que teníamos a servicio de los demás. Confiando a ciegas en nuestros compañeros. Felices, si felices, porque esa es la palabra que mejor describe lo que sentimos cuando dejamos nuestras piochas individuales y nos ponemos el traje de Sol de Noche. Y se nota. La gente se contagia. Y aplaude al compás de una música que quizás no conoce, y en sus ojos aparecen las mismas lágrimas que en los nuestros al ver en el vídeo parte de tanta historia de trabajo.
Orgullo, si. Porque es eso lo que nos impulsa a decir "yo también soy Sol de Noche", a presentarnos ante los demás acompañando nuestros nombres con el de nuestro grupo, y así pasamos a ser Alejandra de Sol de Noche, Miguel de Sol de Noche, Adriana de Sol de Noche, Ignacio de Sol de Noche y así tantos otros más, compartiendo un apellido que nos hermana. Y es allí, en esa hermandad, desde donde nacen las fuerzas para seguir cada día adelante e ir por más.
No son pocas las veces que la gente me pregunta por como nos llevamos, si no hay problemas. Problemas? Es fácil, ama usted a su familia? Si, no es verdad, bueno, entonces dígame si no ha tenido problemas en su seno familiar. Allí está la respuesta, y también está la respuesta a como se superan los problemas, como en toda familia, con amor.
Este sábado ha sido una jornada que voy a llevar grabada por siempre y tengo la certeza que será así para todos los que fuimos partícipes de la misma, por eso la mejor forma de cerrar estas líneas es diciendo un enorme GRACIAS.

Jesús de Sol de Noche

Despidiendo la Casa de mis Viejos

La casa poco a poco sigue su camino inexorable a perder las prendas que la vistieron de hogar tantos años, y se levanta una servilleta y fantasmas dormidos se despiertan sobrevolando todo lo que los rodea, y algunas veces se ríen, y otras tantas lloran, pero nunca permanecen indiferentes. Aquí hay historias que se niegan a desvanecerse, hay tanto sacrificio en cada ladrillo, en cada baldosa, tanto amor, tanta familia, tanto hogar, que las paredes en silencio contemplan cómo quedan desnudas y ni una protesta esgrimen, seguramente buscando en el arcón de los recuerdos aquello que les de consuelo.
La casa en algún momento dejará de ser MI casa, la cocina se inundará de nuevos aromas y el sol traerá sombras desconocidas.
Lo material no me define, no me ata, sin embargo no puedo dejar de observar con cierta tristeza está metamorfosis, que aunque no quiera, duele, por supuesto que duele



Madre migrante


Les voy a contar la historia de una foto y de dos mujeres unidas a ella, la foto es mundialmente reconocida como el mejor de los trabajos de Dorothea Lange, una espectacular fotoperiodista que realizó una amplia cobertura de las consecuencias de la Gran Depresión de los años 30. La mujer de la foto es Florence Owens Thompson, aunque Lange nunca lo supo ya que nunca le pidió su nombre. Lange alcanzó su buscado renombre mundial, algo muy notable para esa época por ser mujer, sin embargo, Florence y su familia nunca recibieron dinero alguno por la publicación, incluso Lange no cumplió sus promesas de llevarle la foto al otro día y mucho menos aun de no publicarlas, la familia de Florence siempre manifestó que vivieron en la vergüenza a causa de esa foto.El momento que pasaba la familia al ser tomada la foto es particularmente triste y desesperante, pero ilustra el drama de millones de familias en esos años. 40 años más tarde un periodista la descubre siempre sumida en la pobreza y a partir de allí comenzó a recibir algún tipo de ayuda y además la republicación de la historia hizo que la familia además de ayuda reciba unas 25000 cartas de apoyo, lo que hizo que al menos, la mirada de una de las niñas involucradas en la foto, pensara que con ese apoyo se revertía algo de la "maldición" que tenía la foto y terminase siendo algo positivo luego de 40 años de vergüenza. Florence murió de cancer en 1983, en su tumba se lee: "Florencia LEONA THOMPSON Migrant Mother - Una leyenda de la fortaleza de la Maternidad de América."

27-09-18. 47 Años

Allí estoy, tan lejos y a la vez tan cerca de ese niño. Volviendo, porque nunca me fui. Tratando de vivir con ese legado de mis viejos, la lucha, la familia, los amigos y la solidaridad.
La casa precaria, nimia, luchaba por expandirse a medida que íbamos creciendo, y solo con el esfuerzo de todos era posible. Faltaba de todo, y no nos faltaba nada. Recuerdo cada cumpleaños, despertar con los cánticos deseando un feliz cumple, el regalo oculto bajo el papel de colores, el olor a cosas ricas que mí vieja venía cocinando de temprano. Mí viejo ansioso porque rompa el papel y vea ese tesoro que él añoró para sí, y que ahora ponía en mis manos, que en definitiva eran las suyas.
Detrás de cada ladrillo, de cada cosa que hoy cobija mí casa está la misma historia de amor y sacrificio que mamé allí, donde la ciudad moría, donde se olvidaban todas las promesas de los que siempre prometían, en esa casa con bomba manual, un baño sin ducha pero con palanganas con el agua caliente gracias a un mechero de kerosene cruelmente rebajado. Y fui feliz. Mucho. Pero de todos los cumpleaños recuerdo uno por sobre los otros, el dinero escaso, como casi siempre, pero el amor enorme, como algo innegociable; había conocido el primer amor, al final no saldría de Boca o de Independiente, sería de River, una locura que me acompañará por siempre, pero la primer camiseta debía esperar, no estaba a nuestros alcance, sin embargo, el amor de mí vieja, agarró la máquina de coser y le adosó un brillante paño Rojo a una blanca camiseta de dormir y tuve mí primer camiseta. Daría mil reinos por volver a tenerla, por la cara de mí vieja, satisfecha, la expresión de mi viejo con esa sabiduría de aceptar mí decisión de elegir la "contra" pero feliz de verme contento.
Estoy allí, en la foto que detiene al tiempo, y como tal sigo en el mismo lugar, muy parecido al niño que fui y quizás muy distinto del hombre que imaginé. Hoy Manu me despertó con un dibujo de regalo y por un momento, volví a ponerme esa vieja camiseta




27-09-19. 48 Años

27-9-19 Otro cumpleaños y a la vez no otro cumpleaños más. Así me desperté, envuelto en el amor. Manu hizo su propio regalo y puso un dinero de sus ahorros para que yo comprase lo que quisiera. No puedo estar más orgulloso. Hoy ha sido un día difícil, es la primera vez que no me han llamado o despertado mis viejos en 47 años, y la soledad que se siente es abrumadora e inexplicable ante tantas muestras de cariño que he recibido durante todo el día.
Ahora, que ya el día es historia, llego a casa y veo nuevamente su regalo en la cabecera de la cama y se que de alguna forma hay un hilo invisible que conecta todo, mí pasado, mí presente y mí futuro. He tenido la increíble fortuna de tener unos padres maravillosos, ante tantos ejemplos en lo contrario, yo he tenido la dicha de tenerlos a ellos, son los arquetipos de la familia que deseo, del padre que anhelo ser. Hoy esperar en vano ese llamado que nunca llegaría, no hace sino reforzar la idea sobre lo importante y necesarios que han sido, tanto que siguen presentes en ese barco de papel de una hoja pérdida, y el barco de papel de Manu, es la camiseta de River cocida a mano por mí vieja, y son tesoros que no tienen valor, y por sobre todas las cosas, muestran cuan equivocados están aquellos que le rinden pleitesía al dinero.
Para ellos, las pobres personas, les dejo mí tesoro, que no se compra con su dinero


Al Final, La Vida


Al final, la vida, aunque duela,
es ese niño caprichoso
que se levantará una y otra vez,
es ese pimpollo, que ya flor,
sabe que tras su caída
le esperan primaveras.
Al final la vida sigue, porfiada,
y arriba de su carro
intentaremos matar nuestros muertos,
tapar con ropa nueva viejas heridas.
Al final la vida sigue,
a pesar de nada,
a pesar de todo,
y siempre, cada vez que
miremos nuestros jardines,
alguna planta en flor
nos traerá una lágrima y una sonrisa
 y allí sabremos,
mientras enjuagamos mejillas,
que al final, la vida sigue.

En La Plata
En primavera
En casa de mis viejos

20-10-19 Primer Día de la Madre sin Mami



No puedo aún creer que no estés. Me duele todo, estoy todo desgarrado como una vieja bandera azotada por el vendaval. La casa se ha vaciado y sin embargo estás dando vueltas por todos los lados. No pude haber tenido mejores padres, espero haber estado a la altura. Ojalá que todo en lo que creías sea cierto y desde allí arriba estén viendo cómo sus plantas nos siguen dejando frutos y flores. No es un feliz día de la madre, claro, pero cada día de mí vida será un día para decirles gracias.

MIS DIAS CON MANUEL - 3 AÑOS



Ahora estás dormido, ni pudiste llegar a la casa en pie, luego del cansancio de una jornada agotadora tras dos cumpleaños. El sapo Pepe con su sonrisa eterna comparte la cobija que seguramente durará poco sobre tu cuerpo rendido y una ovejita que pretender ser vaca te cuida también para que duermas tranquilo. Te miro un rato y veo como se te pintan sonrisas porque sabe Dios que cosas imaginas. Descansás de hacernos sentir felices, afortunados de ser tus padres; que pase el tiempo y la gente te siga viendo bello por tu forma de ser, y no hay alegría, ni dicha más grande que esa. Hoy te fuiste sin chistar con tu bolsita repleta de caramelos juntados de la piñata a ofrecerlos uno por uno a quienes nos acompañaban en la mesa y sufría con vos a medida que la bolsa se vaciaba y tu carita comenzaba a dibujar alguna mueca de preocupación o sufrimiento, pero a pesar de todo, diste toda la vuelta y ofreciste un caramelo aun a quienes apenas si conocías porque "hay que com-par-tir" como repetís de memoria, y la verdad, que al finalizar, cuando volviste a buscar refugio, triste porque la bolsa flaqueaba, yo me sentí el ser más afortunado del mundo, como cada día desde que nos acompañas. TE AMO

Textos Perdidos - 02-11-18 Argentina Duele



Viernes 02-11-18. La Plata. Argentina duele.
La foto no muestra nada y muestra todo. Los rostros invisibles se apilan bajo un techo minúsculo haciendo cola bajo la lluvia impiadosa para llevar la cena a sus hogares. Hombres, mujeres y niños que materializan en sus cuerpos esos números fríos e indolentes de las estadísticas. El próximo viernes volverán a estar allí, desafiando cualquier clima, con sus bolsitas, sus cacerolas, la mirada expectante escudriñando las ollas para saber de qué se trata la nueva cena, pero por sobre todas las cosas, para saber si aún hay y no se regresan con las manos vacías.
Puede que no me creas, que pienses que otra vez acribillé el teclado y son solo palabras perdidas, por favor, ante la menor duda, volvé a mirar la foto. Gracias

Textos Perdidos - 17-11-16 Primer cumpleaños sin Papi


A veces lloro, si, lloro. Tengo mis días que todo me atormenta y lloro, pero amigo, amiga, no te preocupes por eso, realmente el problema estará si no pudiese llorar por lo que me apena, si decidiese no mostrar, ocultar esta parte mía, aparentando vaya a saber uno que cosa, como quien esconde la basura bajo la alfombra para mostrar la casa limpia. Lloro. Me permito hacerlo, no busco compasión, pena, ni nada, no quiero que se preocupen, este soy yo, puedo ser tan fuerte como necesites, cuando lo necesites, aun si dejo rodar unas lágrimas.
Amigo, amiga, ¿que debo entender por "ser fuerte para los demás"? Quienes me rodean saben de mi pena, no lloro para ellos ni por ellos, si lloro, al fin y al cabo es la expresión de un sentimiento, puedo reír y lo hago las veces que me dan las ganas, no se aflijan amigos, amigas, las lágrimas tarde o temprano se secan, no se preocupen, pasan, tampoco es que mi vida es a puro llanto, pero si algún día no me ven llorar cuando debiera, vengan por mí, porque algo me estará pasando, porque al fin de cuentas, siempre, pero siempre, llorar será un sentimiento y mentir será el pecado


SEGUNDO TEXTO DEL MISMO CORAZON ROTO



76. Hoy cumplirías 76 viejo. La abuela acaba de ir a buscarte. Estoy seguro que en su mente perdida entendía que no podía dejarte solo, porque eso es lo que hacemos los padres, y decidió que era suficiente. Su cuerpo guerrero luchó hasta el último segundo por llenarse de vida, pero el último suspiro no le fue suficiente, y se fue a buscarte.
Vos sabes bien lo que me duele, lo que me lacera esto, pero no te aflijas, el tiempo me irá dando más sonrisas que lágrimas porque vos siempre me distes eso, más sonrisas que lágrimas, y la abuela también, y el abuelo, claro, quien hace rato optó por ir a buscar ese cielo que tanto predicaba.
Es raro no abrazarte, no ir a comprarte el regalo por más mínimo que fuese, incluso de grande extrañaba esa costumbre de ir a despertar al agasajado a su cama, abrazados siempre a ese concepto tan fuerte de familia que nos inculcaron con mamá.
Se que te gustaría verme reir, alegre, pero concedeme al menos un poco más de tiempo, estoy en paz porque ambos sabemos que nos expresamos nuestro amor y admiración en vida, pero no puedo evitar estar triste, y todo lo que los demás me digan me saben solo a palabras vacías, a buenas intenciones que sinceramente hoy no quiero escuchar. A veces despierto asustado de no recordar tu voz, como hablabas, y pongo algún video y el sonido metálico suena distante, artificial. Tampoco tengo registros físicos de cuando vos eras yo, cuando todo lo podías, cuando escucharte hablar era una delicia por lo amplio de los recursos que usabas. Pero bueno, si te recuerdo de antes, seguramente con el tiempo no tendré problemas en recordarte en tus últimos tiempos.
Si existe eso de la energía, si de alguna forma me estás leyendo, no te aflijas por mis lágrimas y fijate que la abuela te debe andar buscando. Te amo con toda mi alma viejo. Feliz Cumpleaños

Textos Perdidos - Los zapatos de Manuel



LOS ZAPATOS DE MANUEL

Hoy, por  esas cosas de crecer y crecer, decidimos ir a comprarle un par de zapatillas a nuestro Manu, convencidos de que este crecimiento sin pausas no hace una buena inversión el comprar un calzado de marca (marcas que por otro lado ninguno de los dos somos asociados), nos fuimos a una de esas ferias de las afueras que ofrecen "no marcas" a precios que permiten que muchas familias calcen y vistan a sus integrantes y por eso mismo el Estado hace la vista gorda. Sin mucho esfuerzo Manu se eligió unas sandalias con un Mickey foráneo, que por el solo hecho de estar con sus orejas por todos los lados hacía que fuese más cara que otra similar sin el mediático ratón, pero en definitiva, era la elección de él y nuestro bolsillo podía pagarla sin apuros; tal es así que como su elección no eran unas zapatillas, decidimos ir por más y comprarle también un par de zapatillas. Luego de unas vueltas encontramos un modelo que nos convencía y que a él le gustaba, cuando el vendedor ya se disponía a guardarlas para cobrarnos caí en la cuenta de que no había consultado por el valor, y a pesar de que me pareció que me había cobrado de más, justamente por ese olvido, terminé pagando lo que me pidió mascullando bronca, pero pagando en definitiva. En ese momento entré en el mundo del remordimiento y de la satisfacción, antagonismos si se quiere, pero los dos afloraron juntos. Satisfecho por haber podido comprarle a mi hijo aquello que precisaba sin muchas vueltas, pero sin poder sacarme de la cabeza que mientras compraba el segundo par para mi Manu, otra niña no mucho más grande que él se retiraba triste del mismo local ante la negativa del padre, y con ella vinieron los rostros anónimos de tantos pies descalzos, esos pies duros de futuros hombres duros, curtidos. Pies duros y pelos duros que poco conocen de peines y shampues de nombres y componentes exóticos, vidas duras a las cuales el ratón del norte dificilmente les dedique mayor atención y seguramente tampoco la sociedad se la preste.

Textos Perdidos - 09-12-19 Última Noche Neoliberal



Es la última noche de La Noche. Apenas unas horas, tan solo, todavía.
Cuando el sol comience a estirar sus brazos, amanecerá una nueva Argentina.
Se van. Con su odio. Sus mentiras.
Y tras ellos, nosotros. Una vez más.
Soñando nuestros sueños.
Los sueños que sueñan cosas colectivas.
Una vez más nosotros.
Alzando al vuelo aves,
Donde solo dejaron cenizas.
Poniendo la gesta, el cuero.
Los muertos. Que siempre serán nuestros
Una vez más nosotros, poniendo.
Se van y se llevan su saqueo.
Nos dejan pibes llorando hambre,
Viejos otra vez robados.
Pisadas en pata y pelos duros.
Pero llegaremos nosotros.
Cuando el sol aún sea solo promesa,
Vendremos con el pan y el vino a la mesa.
Y habrá alegría, que no tapará nuestras tristezas,
Habrán abrazos que no encontrarán cuerpos,
Habrán miradas al cielo
Buscando a quienes no llegaron.
Y juraremos por ellos, por los que faltan,
Por mí vieja y mí viejo.
Y por tu hermano, por tu amigo,
Por todos esos espacios vacíos.
Pero ya estamos llegando,
A pesar de ellos,
A pesar de todos, a su pesar.
Somos la mancha de la historia,
El rulo rebelde al peine,
Somos los sobrevivientes,
Los que empezaremos de nuevo,
Somos ovarios, ganas y huevos.
Es su última noche.
En silencio se van marchando.
Mañana, cuando el sol despierte,
No me agiten, que estoy soñando!

Jesús Gabriel Maldonado

Textos Perdidos - 17-12-18 Adiós Ulises


Acaba de irse Ulises. Viejo ya, su corazón tan noble pidió descanso. Tengo una tristeza enorme, por eso no quiero hablar de que te fuiste, quiero contar cómo llegaste.
20 de junio de 2008. Feriado. No hacía frío y mucho menos calor. Con esa apatía propia que junio tiene con el clima. Acababa de finalizar la reparación de unas máquinas y ya me estaba yendo con la noche a cuestas. No alcancé a llegar al auto que estabas vos. Flaco, feo, desalineado, 100% callejero, buscabas comida junto a los árboles de la vereda, pero tu estado indicaba que no eras el mejor en esas lides. Me viste y te viniste moviendo la cola, casi ni hizo falta que te haga un gesto para que te pongas en dos patas para buscar un poco de cariño. No podías ser más hermoso. Me volví al salón a buscarte algo de comida y cuando te entregué la porción de pizza, podría jurar que te reías. Pero me tenía que ir, la casa aún estaba en pañales, el tiempo era escaso y un perro del que cuidar no era la prioridad por esos días. Tremendo error.
Llegué a casa y al bajar del auto le digo a Noella:
-Casi me traigo un perro
No había terminado la frase que Noe ya estaba arriba del auto pidiendo para ir a buscarlo, preguntando en el trayecto como eras, porque en definitiva eso no importaba.
Llegamos en un santiamén a dónde te había visto, pero ya no estabas, después de todo, quizás no eras callejero y tenías dueño, por eso eras tan confianzudo con las personas. Pero Noe no se dió por vencida, fue a dar la vuelta para encontrarte con los pocos datos que le había aportado. Enseguida te encontró a la vuelta, encaramado a algún cesto de basura. Ni bien te llamó fuiste a su encuentro haciendo toda la fiesta que podías hacer. Los vi llegar por la esquina, venías dándole vueltas alrededor, contento.
Pedimos otra porción de pizza para darte de comer y la comiste frente a nosotros, moviendo la cola con frenesí. Pero llegó el momento de la verdad, que haríamos con vos? Como te llevaríamos? Preguntamos antes por la cuadra y coincidieron en que andabas siempre por allí, sin dueño, pero como vendrías con nosotros? Y si mordias?
Me fui al auto y Noe tomó coraje y te alzó como quien acuna a un niño y así subiste, no muy convencido, y que al auto fuese de solo dos puertas no ayudó mucho, pero estabas allí arriba, un poco asustado, un poco expectante. Ella se quedó a tu lado para hacerte compañía, mientras vos ibas mirando en silencio todo lo que las ventanas te mostraban.
Bajaste en casa corriendo explorando los rincones, orinando en cada centímetro. Ya tenías un nombre bien pomposo, Ulises, por la odisea que habitan sido subirte al auto y mientras la noche iba caminando sobre nuestras cabezas, unas mantas viejas te sirvieron de improvisada cucha. Pensábamos que ibas a llorar, extrañando o con miedo quizás, pero no; te dormiste en el frente de la casa, simulando ser el guardián que nunca serías. Desde ese día forjamos un vínculo hermoso, no puedo estar más agradecido a que nos hayas elegido, que hayas sido tan bueno, y tan noble. No hizo falta mucho tiempo para que doblaras tu peso, para que el pelo negro cuidado te devuelva una figura que paseabas orgulloso por el frente de la casa. Tengo mil anécdotas por contar que viajarán conmigo por siempre en los complicados laberintos de la memoria. Nos vamos a volver a encontrar, algún día, y vas a volver a subirte a upa, con esos 30 kilos desproporcionados que la alimentación con amor te dieron, lambiéndome la cara como quien regala un beso.
Hoy no se fue Ulises, mí perro, se fue una parte de mí familia

Textos Perdidos - Casi fin de Año 2019



Uf. Ya casi es el día y la hora. Un nuevo año será solo historias. Para mí no se irá un año cualquiera. Cuando alcemos las copas para el brindis, dos sillas estarán inevitablemente vacías, será el primer fin de año que no van a estar, y lo que duele eso es infinito.
Navidad pasó pintando sonrisas al ver a los chicos jugar envueltos en la ilusión, despedazar paquetes buscando aquello que habían anhelado tanto.
Pero es fin de año, y llegan balances. Y el mío duele. Los recuerdos me abofetean. Va a ser muy raro que en la mesa no haya algo preparado por vos vieja, que pese a los dedos deformados, una semana antes ya estabas cocinando a destajo, porque para nosotros, cocinar es una forma de dar amor. No vas a estar vieja para cargarlo a pedos a papá, que iba a estar impaciente porque las dos agujas del reloj coincidan en perfecta vertical para salir a prender cohetes y bengalas, con esa sonrisa pintada en el rostro viendo a los niños correr, esa sonrisa que solo los que aman de verdad la pueden esbozar.
Y vos viejo, no solo no estarán tus corridas con la pirotecnia, van a faltar las mezclas increíbles con la comida y los postres, comiendo porque que acaba el año y parece que se acaba el mundo también.
La mesa se hace más pequeña. Y los dolores más grandes. Es raro no verte desalineado, con la camisa mal abrochada y mamá retandote porque te pusiste una que está manchada y que sólo deberías usar para trabajar, no tengo que imaginar mucho si digo que por la bragueta siempre baja, la punta de la camisa se iba a asomar.
Dicen algunos que se los puede encontrar mirando al cielo, pero es tan difícil eso cuando uno se había acostumbrado a encontrarse en la tierra.

Textos perdidos - Fin de Año 2017


Quiero terminar los años y empezar otros así. Siempre unidos. Sos mí contradicción más elaborada, para alguien que le anda poniendo palabras a todo, nunca encuentro una que defina este amor

domingo, 18 de junio de 2017

La Tele Nueva de Papá

Hace tanto tiempo ya que ni recuerdo el año, imagino que era a fines de los 70´s. En casa había una tele Phillips vieja, obviamente en blanco y negro, que muchas veces para calibrarla había que darle algún golpe en un sector específico y mágicamente arrancaba o dejaba de hacer unas molestas lineas negras que iban subiendo y bajando por toda la pantalla. Recuerdo que mi viejo decía con cierto orgullo que era "semitransistorizada" y por esa época no entendía muy bien que significaba, pero sabía que era importante tan solo por escucharlo a papá, así que a quien me lo preguntase, le decía que teníamos una tele Phillips semitransistorizada.



Papá era joven, más de lo que soy yo hoy en día, tenía todas las ganas de cambiar el mundo y toda la fuerza para hacerlo, y su mundo comenzaba por su casa, su barrio. No hacía mucho que vivíamos allí, unos pocos años, la ciudad se acababa en esas cuadras de tierra con casitas humildes que se mezclaban con un campo incipiente que se resistía a ser desplazado. Mas temprano que tarde papá andaba golpeando puertas para juntar firmas para peticionar distintas mejoras. Así en un buen día, lograron que el camión recolector de la basura pasara zigzagueando entre los pozos de la calle para recoger las bolsas que ya no serían quemadas en pozos en los fondos de los domicilios, un pequeño gran paso para el hombre, pero claro, lejos de darlo por satisfecho, fueron por más, pero para ese más hacía falta plata, que terminaba siendo mucha plata porque las casas eran pocas, así que se organizaron peñas y una rifa que tenía como premio mayor un flamante televisor ¡a color! que se había comprado en Uruguayana gracias a algún vecino que había hecho el viaje.
Se vendieron casi todos los números, porque claro, el premio era tentador, pero por esos azares de la lotería, el primer premio correspondió a un número que no había sido vendido, por ende la tele no tenía dueño, una sola tele para todo el barrio.
Recuerdo que papá vino a casa luego de una reunión en la que se hicieron las rendiciones de cuentas y trajo la novedad que varios integrantes habían propuesto que la tele se la quedase mi viejo en virtud de todo lo que se había movido esos años y no se que más, se imaginan que ya nada más podía escuchar, ¡veríamos a colores! Sin embargo si escuché lo que dijo a continuación, había rechazado de plano el ofrecimiento por no corresponder, y allí si no pude escuchar nada más, el viejo Phillips semitransistorizado seguiría funcionando a los golpes arriba de la mesita de madera, en el momento más inoportuno alguna válvula se quemaría y tendríamos que desarmar la parte de atrás para ver cual no encendía para sacarla e ir a la casa de electrónica con la muestra para traer otra igual y rogar que eso solucionase el nuevo problema porque los técnicos muchas veces eran un lujo que no podíamos darnos, creo que de allí nació mi vocación que acabaría poniéndome en los pupitres de una escuela industrial que me daría mi preciado título de Técnico en Electrónica.
Durante años de golpes al viejo Phillips, no pude entender, desde mi mirada de niño, como no veíamos a colores en la tele, algo que legítimamente nos correspondía. Tal era la bronca que ni recuerdo que pasó con la tele traída en el "deme dos". Llegué a odiar al arcaico Phillips semitransistorizado y celebré cuando mucho tiempo después un presupuesto de arreglo muy caro hizo que mis viejos optasen por comprar una nueva tele, que ya por esa época ni hacía falta decir que sería a colores y sin ninguna válvula traicionera; ni que hablar que funcionaba con un mágico control remoto y los golpes eran cosa del pasado.
Por suerte, no fue necesario mucho tiempo para que la vida ponga las cosas en su lugar, para que al final no fuese tan malo ese tele semitransistorizado, porque después de todo, era nuestro, como tantas otras veces, mi viejo me estaba enseñando, el cariño a lo propio, no creerse más que nadie, la lucha, el bien común y tantas otras cosas más que se hace difícil el seguir nombrándolas, pero mucho más difícil aún, es seguir su ejemplo. Hoy que es el primer día que no puedo abrazarte y volver a decirte que te amo, quise desempolvar ese aparato olvidado que funcionaba a los golpes, como una forma genuina de decirte gracias, gracias y más gracias. Te amo

sábado, 10 de junio de 2017

PAPÁ, ME DUELE (Adios Paulo Agustín)

PAPA, ME DUELE. Eso fue lo último que dijo, no entendiendo que le negaban el derecho a vivir.
PAPA, ME DUELE. Eso es lo último que escuchará un padre que no encontrará consuelo, que ninguna justicia le será suficiente, que estará muerto en vida
PAPÁ, ME DUELE. Son las palabras que nos tendrían que llamar a reflexionar, a cuestionar, a reclamar. A entender que no es un hecho aislado, fortuito; pero que por sobre todas las cosas, la bala que mató a Paulo Agustín fue disparada mucho tiempo atrás, y ese arma se recarga día a día cada vez que miramos al costado, cada vez que una coima hace posible la vista gorda, cada vez que el Estado desaparece y nos niega la justicia y la protección, nos niega el trabajo y la educación, cada vez que un juez libera sin leer un expediente, cada vez que un juez libera porque las leyes así lo marcan (leyes que votaron antes las personas que elegimos para que así lo hagan). Esas balas que matan a nuestros angelitos se disparan cada vez que todo un barrio sabe quien es el tranza, el dealer o como quieran llamarlo, todo un barrio lo sabe, menos la comisaría de la jurisdicción; esas balas se disparan cada vez que un abogado defiende a quien pone esa mierda entre las opciones de nuestros hijos, cobrándoles sumas siderales que solo podrán pagar de una forma, delinquiendo, en un círculo vicioso y perverso.
PAPÁ, ME DUELE.

jueves, 8 de diciembre de 2016

Confieso que he trabajado (carta para Manuel)

Quería contarte de mis trabajos, un poco por esto de dejar escritas mis memorias, pero también para que me conozcas más, sin importar el tiempo en el que decidas hacerlo.
Recuerdo con mucha alegría el primer "trabajo". Mis viejos, para intentar salir de ese hogar pobre de futuros, pusieron una rudimentaria tienda en lo que sería el comedor de esa casa que la mitad era de paredes premoldeadas. Y les fue bien, en la periferia no había mucho para elegir, asi que se corrió la voz pronto y comenzaron a aparecer clientes, movidos también por los precios bajos de las prendas compradas a mayoristas en el Once. ¿Como era ese primer trabajo? Bueno, seguro hoy parecerá poco, pero para nosotros fue algo magnífico. Llegaban las fiestas y comenzó a afluir gente al negocio, tanto que había cola bajo el calor sofocante de Diciembre, así que nuestro primer trabajo fue repartir jugo preparado en jarras a la gente que esperaba por ser atendida, recuerdo estar exultante contando la cantidad de personas que hacían la cola y que inevitablemente pagarían por sus compras y viviríamos una navidad como nunca antes.
El negocio creció y yo también, pero seguía siendo un niño, y cuando quise acordar estaba detrás del mostrador vendiendo ropa, mercería o cosas sencillas bajo la mirada de mi vieja que se desdoblaba a destajo para atender el negocio y la casa.
No hacía mucho que había mudado los dientes de leche y ya iba a la casa de los clientes a cobrarles o recordarles que debían pagar sus créditos, recuerdo haber regresado contento y triste mas de una vez, según como se diese la tarea.
Mi viejo, un emprendedor de aquellos, fue por más y a mis 10 u 11 años, ya teníamos 3 negocios sin que él haya abandonado su trabajo en el ministerio, la tienda junto a nuestra casa, un kiosco sin muchas pretensiones a cinco cuadras de casa y uno de los primeros polirrubros de la ciudad en el centro. Todo un desafío familiar. En el centro mi viejo y mi abuela, en casa mi mamá y en el otro, yo y a veces mi abuela también. Recuerdo como en el verano me iba temprano con una conservadora colgada al hombro llevando los cubitos hechos a la noche para poder ofrecer bebidas frescas.
Llegaba, hacía los pedidos (tenía una chequera firmada para pagarlos) y poco después del mediodía me volvía a almorzar y dormir una siesta. Luego por la tarde otra vez volvía con la conservadora de telgopor y ya me quedaba hasta que a la noche me iba a buscar mi papá o mi abuela; claro que eso fue solo el verano, luego las clases cambiaron todo y no recuerdo mucho como fue la organización, si se que vendió esa casita del kiosko y "solo" le quedó el polirrubros y la tienda.
En séptimo grado comencé a trabajar en el centro, con mi abuela y continuamos aun cuando estaba en la secundaria, al menos por un par de años, pero en algún momento el alquiler se hizo insostenible y hubo que cerrarlo, así que salí a buscar trabajo, bah, en realidad el trabajo me vino a buscar a mí. Varios mayoristas me ofrecieron enseguida para trabajar con ellos, pero como la secundaria era doble turno era muy difícil. Así que comencé a trabajar en una zapatería por 5 interminables años, la zapatería El Sol, en calle 12 y 57. Los dueños eran de la peor madera, malos, avaros y avarientos, una pesadilla. Mientras tanto, en la escuela aprendía distintos oficios y habilidades, así fue como comencé a vender en algún momento precarios faroles de hojalata, en el medio también vendí pirotecnia y productos de panaderías gracias a un par de novias que se dio la casualidad que trabajaban en panaderías. También trabaje en un radio, fui a probarme en la locución, una vieja pasión irresoluta y terminé como operador de piso por casi dos años, no había paga, solo cosas que acercaban los anunciantes, pero era muy divertido y mágico y yo me lo tomé muy a pecho y con responsabilidad, no falté nunca, recuerdo que hacíamos "La noche de Fm Sur", la estación era una de las primeras FMs de la ciudad y tenía una vasta audiencia en la zona.
Termine la secundaria y comencé a trabajar en Turismo La Plata, gracias a la mediación de mi amigo Páblo, donde hice de todo, administración, ventas, promoción, mantenimiento, de todo realmente. En el medio, gracias a mis conocimientos, hacía todo tipo de reparaciones de electricidad que me permitían ganar algún mango extra, aunque el comienzo de la facultad cada vez limitaba más la posibilidad de trabajo. En algún momento, aprendí a cambiar disketteras de las computadoras, algo que seguramente tendrás que buscar en la red para saber de que se trataba, y lo ofrecía junto a la limpieza del software y así andaba con un conjunto de disketes con el DOS, el Windows y un par de utilidades, era un técnico en pc, lo cual no era del todo exagerado, era Técnico en Electrónica y estaba dando mis primeros pasos en la facultad como analista de sistemas. Siempre hacía algún trabajo extra de electricidad y cosas afines, como poner algún teléfono, cualquier cosa con tal que me ingrese un dinero extra, aunque no siempre hubieron cables de por medio, bien recuerdo haber pintado alguna pared y cosas por el estilo.
También fui guía y coordinador con lo cual casi que perdí los fines de semana, pero bueno, era trabajo, y ya que hablo de cosas sueltas, he sido columnista en el suplemento dominical del Diario Hoy, y en la revista de A.C.L.HO, en Los Hornos.
Luego de 5 años en Turismo, por esas cosas de las empresas, me avisaron que ya no me podían tener de empleado, los empleados siempre suelen ser las variables de ajuste, así que luego de muchos años me vi desempleado, bah, quizás no sea ese el término, no tenía más patrón, pero seguí trabajando haciendo mis cosas de siempre, pero ya le había sumado reparar computadoras, y alguna de las primeras alarmas domiciliarias que  instalé lo hice por esa época. Sin despegarme del todo del turismo, estuve ofreciendo viajes de estudio y planes en tiempos compartidos con poca o nula suerte. Casi un año estuve así, hasta que comencé a trabajar para un gallego estafador dueño de una cadena de locales de video juegos, en donde hice literalemente de todo, comencé limpiando la mierda que los perros dejaban en el taller y terminé a cargo de los tres locales que tenía en La Plata. Fueron diez largos años, mal pago, mal reconocido y siempre con miedo a quedarme afuera en un país que se estaba cayendo a pedazos y solo luego del 2003 comenzó a dar visos de recuperación real. En el medio incorporé la fotografía como trabajo, le sacaba fotos a un jardín maternal de una amiga, todo muy profesional como siempre, también hacía conversiones de formato, pasaba las cintas de video a dvd y antes había vendido cds con compilados de música, tambíen me había comprado una de las primeras cámaras digitales y conseguí un proveedor de llaveritos de plástico, así que andaba por el salón de video juegos ofreciendo las fotitos en llaveritos casi de inmediato, hasta tenía la impresora allí. También desarrollé un par de máquinas basadas en computadoras, unas fonolas que reproducían música en mp3 y videos digitales, y también unas enormes máquinas de baile que eran muy famosas en esa época. Una de las fonolas la tenía trabajando para mí con lo cual tenía un ingreso extra constante, aunque variable, claro.



Con todo esto obviamente algo de dinero pude ahorrar y con tu mamá comenzamos a hacer nuestra casa, por ende me transformé en plomero, gasista, albañil, herrero y todo lo que hacía falta para completar la casa. En el 2007 me fui al fin de ese infierno. Me hicieron una propuesta en un negocio de electronica y por primera vez pedí yo cual sería mi sueldo y como aceptaron, comencé con el pie derecho, duró un año, trabajaba casi todo el día, como el sueldo por primera vez era bueno, o relativamente bueno, los trabajos extras casi desaparecieron, sin embargo el negocio no prosperó y nuevamente me despidieron luego de poco más de un año. A partir de allí comencé a trabajar nuevamente solo por mi cuenta, incorporando siempre nuevos conocimientos, es cierto que en el interín trabajé con Federico en el estudio contable, pero siempre fue como un trabajo secundario a la espera de estar firme en mi trabajo independiente, así que al poco tiempo ya no tuve más jefes.
Pero mi historia no terminará aquí seguramente, ya me he preparado para actuar como Productor Asesor de Seguros y seguramente el año entrante estaré dictando clases en alguna escuela técnica que tanto amo.
La cultura del trabajo es algo importante, pero es mas importante creer que uno puede hacer todo aquello que se proponga, si tienes un jefe, un patrón, no necesariamente tiene que ser negativo, yo he aprendido de todos ellos, lo bueno para repetirlo y lo malo para desecharlo, no dejes que nadie te robe tus sueños, ni mucho menos que quieran hacerte creer que algo no está a tu alcance, a esta altura creo que solo el trabajo que te hace feliz es el que termina prevaleciendo, encontrarás seguramente mil que te darán más dinero, pero no todo en esta vida es plata, lo poco o mucho que tengo, que construí, lo he realizado desde el esfuerzo y no me arrepiento, obvio que quiero que no tengas que sacrificarte tanto como yo lo he hecho, pero el trabajo siempre será reconfortante y espero que ese sea también mi legado hacia vos como en su momento lo fue conmigo las enseñanzas de mi viejo.

lunes, 26 de septiembre de 2016

MIS DIAS CON MANUEL - 5 Años

Que traidor se hace el tiempo hijo querido. Abro este blog y veo que la última entrada quedó perdida a lo lejos aunque parezca interiormente que fue ayer no más, sin embargo no, no ha sido ayer, desde que llegaste a iluminar mi vida el tiempo monta a caballo y todo transcurre tan veloz que ni tiempo de disfrutar casi que tengo; pero te disfruto, claro que si, sos ese pequeño milagro que soñaba mientras te esperaba, ayer me ofreciste la última gomita del paquete, porque hay que com-par-tir. Me haces muy feliz con todas las pequeñas cosas como esas con las que me alegrás el alma.
Ya estás en la salita celeste, atrás quedó el amarillo y el rojo, y la semana pasada ya firmamos para la próxima y última etapa de prescolar, la sala verde; si el año que viene te vas a despedir de una parte de tu infancia. El tiempo no cabalga, vuela, se escapa.
Te has hecho un gran compañero, te gusta comer y beber todo lo que yo elijo, me ayudas mucho en la cocina, cada día más, ya las tortas las hacés casi todas vos solito y respondés con creces a la confianza que te deposito, dándote tareas cada vez más difíciles.
Sos bastante tímido, tenés miedo de equivocarte y muchas veces recurrís al llanto sin sentido, pero bueno, son etapas, me interesa más que estés incorporando preocupaciones mucho más importantes pese a tu corta edad. Ya apartás juguetes para donar, te preocupa que tengan para comer los niños con dificultades, en basket más de una vez abandonaste el juego para asistir a algún compañerito que tuviese algún incidente, y todas esas cosas valen mucho más que cualquier lágrima sin sentido.
Poco tiempo atrás comenzaste a quedarte a dormir con tus abuelas por decisión tuya sin ningún tipo de problemas, y la verdad que las abuelas disfrutan un montón, mucho más ahora que han perdido a sus compañeros  de vida; también disfrutan cada noche de esos dos minutos cuando las llamás por teléfono para desearles que sueñen con los angelitos y que las querés mucho y me imagino que se acuestan arropadas por tu ternura.
Vas incorporando el concepto de familia unida, para este último cumpleaños tuyo, los cinco años, pediste como regalo que fuésemos a comer a Mc Donals en familia, dado que nunca lo habíamos hecho todos juntos (salvo circunstancialmente en algún viaje), ¿ves? esas cosas me llenan el alma y ruego por que nunca las pierdas.
También sos muy obediente, demasiado quizás, mi viejo decía que te faltaba rebeldía y puede que tuviese razón, espero que cuando la halles sepas encausarla para bien.
Tu aura es tan grande, que no podíamos tener mejor suerte con la elección de tu jardín, más allá de la institución que se muestra según lo que deseaba encontrar, el grupo de padres que hemos encontrado es genial y me voy a permitir creer que no es una simple cuestión de suerte, tu imán de cosas buenas seguro ha dicho presente una vez más.
Vas a inglés y a basket desde este año, a inglés una hora a la semana, te gusta, juegan con Caro y salen entre risas cuando los vamos a buscar, muchas veces contás mejor en inglés que en castellano y ahora se te ha dado por ver las películas extranjeras en inglés y nos preguntamos que podrás entender, pero como vos lo pedís, así salen las pelis mientras nosotros nos conformamos con el subtitulado. A basket vas dos veces a la semana, primero para acompañar a Tomy, un compañerito, pero luego se han sumado varios más y ya tienen para un quinteto integro del jardín, sos muy aplicado, cumplís las consignas a la perfección, pero esa actitud te quita por ahora la posibilidad de encestar más a menudo, aunque estimo que en algún momento vas a entender que algunas reglas hay que romperlas, al menos un poquito.
Hemos hecho afortunadamente varios viajes y siempre has sido la llave para las charlas con ignotas personas que pronto aprenden tu nombre y te llaman ofreciéndote en general algo, rara vez venís con las manos vacías, y espero que eso te dure toda la vida.
Todavía te cuestan los colores y los números, pero ya tendrás tu tiempo de aprenderlos correctamente, no me desespera, obvio que me gustaría que contases hasta cien, soy padre, pero no es lo que me desvela, aquellas cosas que espero de vos, con creces las obtengo.
Bueno hijo, estoy a punto de cumplir 45 años y la verdad que ya empieza a sonar a mucho; este será un cumpleaños especial, no tendré a mi viejo al lado y aunque te amo más que a mi vida, aun teniéndote al lado, dificilmente puedas hacerme olvidar semejante ausencia, todos los días le pido a la vida la sabiduría necesaria para que puedas ver en mí todo lo que yo he visto en mi viejo y que por eso hace tan dura su despedida

sábado, 20 de agosto de 2016

Dylan

Apenas si pasaba la altura de las ventanillas. Se presentó como Dylan, pero nadie reparó en su nombre, seguía siendo tan anónimo como antes. La voz chillona, impostada, trataba de sobresalir por sobre ese murmullo constante que es el subte; dijo tener 10 años, pero importó tanto como su nombre. Se acomodó en el único espacio vacío del vagón y torpemente simuló alguna destreza con unas pelotitas gastadas y que eran grandes para el tamaño de su mano de niño. Mientras las pelotas viajaban desordenadas por el aire otro niño, mas pequeño aún, y aún más desalineado, se abría paso por entre las piernas del pasillo que proyectaban figuras enormes y desconocidas. Miraba el suelo, en parte para ver esas piernas que tenía que esquivar, pero no pude dejar de imaginar que buscaba el suelo por vergüenza. Pocos repararon en la gorra casi vacía que iba en sus manos y que no se animaba a extender en busca de algún dinero que premie el espectáculo que Dylan seguía promocionando con su voz chillona de vendedor ambulante, y por cierto el lo era, se vendía a si mismo. Imaginé también que eran hermanos, mucho más cuando Dylan le comenzó a hablar y su rostro perdió un poco esa mirada triste. Como siempre, una vez más, me asaltaron todo tipo de remordimientos y preguntas. Les di dinero sin saber si les hacia un bien o los marginaba aún más, le pregunté al más grande si iba a la escuela pero solo tomo el dinero y se bajó llevándose del hombro al pequeño y dejándome triste con esos ojos que buscaban el suelo acompañándome luego en cada cuadra mientras me empapaba una lluvia impiadosa que también los mojaría. Que estamos haciendo? Que estamos haciendo?

Relatos de Días de la Madre

2015

Hoy, como todos los años, las esquinas se llenan de flores, se vacían de las vitrinas de bombones y las llamadas desde lugares lejanos no se cortan ante el tirano latido del segundero que indica cuanto cuesta. Hoy reciben esa flor, ese bombón, ese llamado, que esperan 364 días y no reprochan por la espera, hoy es el día del perdón, porque nuestras madres son un doctorado en perdones. Pero también están aquellas que son madres en sueños y se despiertan y encuentran cuartos de juegos vacios, y se secan las lágrimas que inevitablemente aparecerán y lo vuelven a intentar, una y otra vez, hasta que ese autito tenga dueño o hasta que no hayan más lágrimas. Hoy también algún hijo que albergó otro vientre vendrá a recordarle a su madre, que madre se ejerce, es una vocación que va más allá de la sangre, de parir o no, madre es una condición que se elige, es la renuncia a una vida anterior, por eso hoy también es su día, el de todas esas madres que no pudieron alimentar con el pecho pero pudieron llenar de amor esas panzas vacías. Hoy es el verdadero día de la Mujer, de ese ser que ya de pequeñas cubren a sus muñecos, que se harán grandes, se harán mujeres, y sin importar las vueltas de la vida, ese ADN del amor se desparramará allí donde sus pies dejen huellas. Feliz día a todas ustedes que nos hacen sentir afortunados, feliz día, cada día

2014

Mañana es el Día de la Madre, no voy a caer en los lugares comunes de decir que siempre son días de la madre, ni voy a decirle aquí a la mía todo lo que siento por ella, creo que todos los hijos sentimos lo mismo por nuestras mamás, tampoco agradecerle a Noella que haya elegido ser madre a mi lado y me haya dado el regalo más bello que la vida te puede dar, como lo es mi Manu, cada día más bello y hermoso. Mañana es el día de todas las madres, de las que dan a luz nuestros hijos (dar a luz, tan descriptivo), las madres que lo sueñan, que lo intentan una y otra vez a pesar de los fracasos, de las lágrimas; las madres que se visten de madre por el solo hecho de dar amor, mañana es el día de esas mujeres solas, que con todas las dudas siguen adelante, olvidándose de hombres seguramente olvidables, cargando lo miedos de no saber, las angustias; mañana es el día de ellas que dejan su cena para darle su porción a su hijo, es el día de la que cobija con su calor a pesar del frío, es el día de las que dan su vida, literalmente, desinteresadamente, porque el amor no tiene interés, el amor es amor, así, como definición, y ser madre es amor, es un sinónimo. Mañana es el día de todas ustedes, mujeres, que lo son, que lo desean, que lo ejercen, que se animan, que nos arrancan los versos más bellos, que nos regalan la vida, nos estregan su cuerpo, "dar hasta que duela". Mañana es el día de darles GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. GRACIAS

viernes, 19 de agosto de 2016

UN largo pasillo Celeste

Otra etapa más. Impecable. Celeste y blanco como esa bandera que al fin de cuentas te ha dado el nombre. Nos diste el beso en la puerta y sin mirar hacia atrás te sumergiste en ese pasillo que hoy me pareció infinitamente más largo. Te seguí los pasos como aquel que sabe de antemano que no podrá alcanzarte y te encontré riendo en un nuevo salón adornado en números, colores y formas que serán desde hoy tu nueva compañía. Sabés que soy inmensamente feliz al verte reir, pero por esas cosas del egoísmo, esperaba que no te fueses tan rápido, corriendo por ese pasillo que ya te he dicho que se me hizo muy largo. Al pestañar te vi de amarillito, todo un pollito que se aventuraba riéndose de nuestros temores, porque si, tengo miedos, muchos. Miedos que no sabían que existían, algunos se me borran con solo sentirte reir, y eso es algo que pasa tan a menudo que ni doy cuenta de ellos, pero también tengo miedos que me pesan y viajan conmigo, ni vale la pena que los cuente, aquí y ahora que tan feliz y tan celeste te internaste en una salón olvidándote que estaba afuera, estoy seguro que cuando seas padre me vas a entender. Ayer hojeaba un par de álbumes con tus fotos de no tanto tiempo atrás, gordito, lleno de vida, atrevido, dispuesto a regalarle una sonrisa a quien ni siquiera te la pida, y hoy te ibas, por ese pasillo, que creo que ya te he dicho cuan largo es, rozagante, tan pleno de vitalidad que por un instante no existieron dolorosas partidas. Ahora es de noche, llueve, tan solo por llover y molestar, porque esto no durará mucho y el calor seguirá igual, hay algunas gotas que golpean más fuerte la chapa, pero no llueve más fuerte, son solo gotas que han decidido viajar juntas, nada más. A mi no me ha visitado el sueño, asi que tomé mi máquina para esta comunión con la escritura, que espero compartamos algún día, y al verte tan largo en una cama que te hice parece ya hace mucho tiempo, vi que tus días en esa cuna tenían un fin, que tu piecita no admite dilaciones y que por sobre todas las cosas voy a tener que acostumbrarme que cada mediodía te voy a ver partir por ese pasillo, que, no se si te lo dije, hoy se me ha hecho más largo todavia

domingo, 17 de julio de 2016

Adios Atilio

Esto lo escribí casi un año atrás, pero nunca supe si publicarlo o no, pero bueno, ahora que me toca estar del mismo lado del mostrador, lo tomo como el desahogo que en su momento fue escribirlo, nada de morbo, la vida y la muerte, esa interminable sucesión.

 La llamada no dejaba lugar a dudas, mi suegra estaba desesperada, lo que sea que había pasado con mi suegro, era grave, muy grave. Ni terminé de hablar que dejé el teléfono inalámbrico por cualquier lado y salí disparado a buscar el auto en mi garaje, por esas cosas del destino, antes de salir, volvió a sonar el teléfono y la voz de mi suegra se cortaba con el llanto, largué el aparato y salí de casa y esa demora fue el tiempo necesario para que aparezca Sergio, mi socio y amigo que casualmente arribaba a mi casa por motivo de trabajo, me pareció lo más acertado hacerle señas y subirme a su auto en un intento de ahorrar tiempo. La distancia entre las casas no es considerable y Sergio comprendió la gravedad de la situación y manejó realmente veloz, sin embargo el camino se me hizo interminable. Cuando llegué, mi suegra estaba desesperada, inmersa en gritos y llantos. Entramos corriendo. Mi suegro estaba tirado en el patio, su enorme humanidad tirada a lo largo, la cabeza contra un enorme macetero, inmóvil, recuerdo que sus labios parecían hinchados, los ojos fijos no miraban a ningún lado, ni bien lo toqué lo sentí frío e interiormente supe que no había nada por hacer, toqué sus ojos y no hubo reacción pupilar, sin embargo traté de desempolvar las maniobras de reanimación aprendidas sin mayor destajo allá cuando la muerte parecía algo tan lejano, y con fuerte maniobras y golpes intenté despertar a su corazón dormido, pero cuando le tapé la nariz e iba a intentar la reanimación pulmonar, un líquido viscoso y sanguinolento comenzó a salir de su boca y entendí que ya nada había por hacer, bajé sus párpados y solamente podía acomodar su cabeza. Mi suegra estaba completamente shockeada, se había retirado mientras estaba yo con el RCP, y me tocó ir a buscarla a la habitación para hacerle saber que Atílio estaba muerto, era difícil decirlo, pero mucho más lo era aceptarlo, Atílio estaba allí, pero ya no estaba, era recuerdo, pasado, algo intangible aunque aun pudiese tocarlo. La muerte bailaba su danza frente a nuestras narices y las preguntas sin respuestas llegaron sin aviso para instalarse en esa casa para siempre, como las lágrimas, como el dolor

martes, 16 de septiembre de 2014

Enemigos íntimos. La violencia en el futbol

Hoy no era un día más en la ciudad. Un nuevo clásico se jugaba y se palpaba en el ambiente desde hace tiempo atrás. Que este era especial, que era un partido por un torneo internacional. Miles de excusas para un mismo tema. Un partido de futbol que iba más allá del simple deporte, un clásico que termina despertando las partes más viscerales y negativas de las personas. Los amigos, los vecinos, los pibes del barrio que se saludan siempre, de repente se transforman en ENEMIGOS, personas odiables por el solo hecho de llevar un color diferente por bandera. Claro que esto no es privativo del futbol, es un reflejo de los días que vivimos como sociedad, donde la intolerancia y costumbre de que los hechos deleznables rara vez son punibles. En la cancha los jugadores a las trompadas, en las tribunas un apuñalado, quizás por el pecado de haberse infiltrado en la tribuna siendo del otro bando, porque claro, nuestra conducta nos ha llevado a que no puedan haber hinchas visitantes en los partidos, la gente no es más hincha de un equipo, es contra del otro, es anti, pero una vez más esto no es algo aislado, no hay radicales ni peronistas, son antis, antiperonistas, antiradicales. Lo que pasó en la cancha no fue sino el reflejo de lo que me tocó vivir en las afueras horas antes del encuentro, volviendo de trabajar, nos cruzamos con un par de vehículos, entre ellos una camioneta Kangoo blanca dominio DJU663 con una decena de personas apiñadas en ellas con un solo objetivo, agredir y robar a quienes hallasen con una camiseta contraria, en este caso de Estudiantes, en un momento luego de munirse de piedras y botellas y patotear durante cuadras a todo aquel que se les cruzara en el camino. En la esquina de 19 y 45 se toparon con dos jóvenes que tranquilamente tomaban una cerveza con su camiseta arrollada en sus cuellos. De los vehículos primero los increparon y luego se lanzaron en bandada, como hordas contra las muchachos que solo pudieron atinar a huir perseguidos incluso por una chica que a pesar no se evidente sobrepeso no encontraba impedimento en ir corriendo detrás de sus eventuales ENEMIGOS. No contentos con ponerlos en fuga, arremetieron contra el auto sobre el que estaba recostados y los destruyeron a cascotazos, obvio que una vez que los vidrios eran historia se adentraron para saquearlo. Claro que en todo el trayecto no nos cruzamos con un solo movil policial ni de prevención ni los autitos verdes de Bruera, nada. Claro que a pesar de que la constitución dice lo contrario, ni pensar en ir a hacer una denuncia de lo que vi, ante tanta impunidad ni se me ocurre poner en riesgo a mi familia. Por eso es que no me sorprendieron en nada las noticias desde el interior del estadio, en definitiva parecían ser el corolario esperado de todo lo que vi en la previa. Estamos mal

sábado, 30 de agosto de 2014

MIS RECETAS

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Hola amigo, les voy a ir dejando algunas recetas de comidas que he hecho, tratando de que sean fáciles y estén bien explicadas, vamos a empezar.
La idea de esta receta es que a quien no le gusten las verduras, en especial, acelga, espinacas, igual las coma sin sentir asco. Manos a la obra
a que se le salga la corteza casi sola, ojo de no pasarse y que se despedase o será muy dificil de recogerla de la olla, sacamos el caldo guardándolo para otra comida, le quitamos la corteza a la calabaza, y la dejamos escurrir bien (puede escurrirse sobre el caldo para que incorpore el sabor de la calabaza) y reservar.
Mientras tanto, en una cacerola bien grande pusimos a hervir dos plantes de acelga a la que hemos lavado y quitado parte de las pencas (la parte blanca de abajo) recordar que aunque en principio puedan salirse de la olla, luego se encogen y entraran con facilidad, al agua hay que agregarle suficiente sal gruesa y un chorrito de vinagre blanco generoso, una vez que estan bien cocidas (la parte blanca casi no se nota, se ha vuelto opaca), retiramos del fuego y escurrimos en un colador, luego la ponemos sobre una tabla, las apretujamos con la mano como si fuesen un chorizo y la cortamos en lianas bien finitas y reservamos en un bols.
Ahora usamos un tapa de tarta, comprada, nada de andar amasando, personalmente la dánica hojaldrada es imbatible, la ponemos en una asadera circular previamente rociada con fritolin o algo similar para que no se pegue y se dore. le agregamos la calabaza escurrida (mejor si no está caliente) desparramándola pareja con un tenedor, con un dedo de alto estará bien. luego le ponemos rodajas de muzzarella distribuidas parejas, desparramamos albhaca pidaca. Al reservado de acelga le vamos a agregar provenzal o algún diente de ajo picadito bien finito, nada que andemos mordiendo pedacitos de ajo, luego un poco de aji molido y un huevo batido, mezclamos todo y ponemos una capa de esa mezcla sobre la muzzarella en la tarta. Volvemos a poner otra capa de muzza y arriba le ponemos tiritas de panceta ahumada. le ponemos la tapa de la tarta y la pintamos con mayonesa, bien parejito y suave, todo a horno medio y a comer bien calentito.
Para la ensalada, no hay mucho que decir, lechuga, tomate, zanahoria rallada, aceite y vinagre. Una cucharadita de provenzal, sal, y medio sobresito de saborizador criollo de knorr como para que tenga un saborcito distinto a una mixta comunacha.
espero que les guste, luego me comentan¡¡¡
esta foto es choreada, pero es bastante similar al resultadoesta foto es choreada, pero es bastante similar al resultado

Bueno, nada del otro mundo, pero había caído el frio y se me antojó una sopita. Manos a la obra.
para saborizar, un poco de sal y medio sobre de sopa crema de choclo y calabaza como para espesar ( a mi me gusta así, poco líquido). cuando ya los pedacitos de calabaza están tiernos, fueron dos puñados generosos de fideos munición de walmart y enseguida 2 salchichas y dos huevos partidos pero sin revolver. 
el fideo tarda 6 minutos, no más, hay que revolver despacio como para que no se pegue, pero no muy fuerte como para evitar qeu el huevo se desintegre en la sopa. sacamos las salchicas (las comimos allí mismo en la cocina en pan lactal con salsa golf yo y mostaza Noella) y servimos en platos bien hondos para que conserven la temperatura. Quesito rallado y listo¡¡¡ a dormir con la panza calentita.

Una idea? si tenés pan viejo, cortalo en cubitos y ponelos en una asadera en el horno para tostarlo, servilos en un plato hondo para que los comenzales los saquen de alli y los pongan arriba de sus sopas, ¡quedan riquísimosss!!!!!


Bueno, les dejo una receta muy sencilla con la que recibí a unos amigos la otra noche. Manos a la obra. Para 4 personas vamos a necesitar dos matambritos de cerdo de unos 600gr. cada uno, lo salamos de ambos lados y los estiramos sobre su lado graso. tenemos que quitarle alguna parte gorda de carne, fileteandolo, como para que no quede muy desparejo.
 Una vez estirado, le ponemos una pizca así de chiquita de pimienta y un poco de pimentón dulce, luego le espolvoreamos la mezcla para chimichurri o el chimi ya preparado pero bien espeso. Arriba le rallamos dos zanahorias medianas, que se cubra toda la superficie. Lo enrollamos desde la parte mas angosta como para que no se pierda la zanahoria. Lo aseguramos con palillos y los ponemos en una asadera a fuego medio o bajo, ya que necesitamos que se haga lo que está en el centro. casi 3/4 horas luego, y habiendolos volteados para que se doren parejo, inundamos la asadera con vino blanco dulce y agua y ponemos el fuego a full. Al que no le gusta puede poner caldo de verduras bastante aguado. cada tanto lo damos vuelta para que se absorba el líquido y listo¡¡¡

Estos los serví con un puré Maggi con hierbas, genial, muy rico y lo acompañamos con un torrontes etchart privado seleccion recién sacado del freezer.

Para el relleno pueden optar por mas cosas, pero siempre recordando que el chimi ladeará para el amargo, por ende lo compensamos con algo dulzón (pimentón, zanahoria), una buena idea es arriba de la zanahoria rallar una manzana verde, incorporar ciruelas secas cortadas chiquitas y unas tiritas de panzeta. Prueben y espero que les guste¡¡¡



Bueno, recién se han ido mis cuñados,  y luego de tomarme un Alikal por semejante bacanal, les cuento la cena que les preparé, consideren que éramos 3 parejas adultas para la relación de las cantidades. Veamos:
ENTRADA:
 había preparado.
Cazuelitas de hojaldre (masa de empanadas) con carne cortada a cuchillo, para 12 cazuelitas usé tapas de empanadas Dánicas hojaldre, 1 planta de cebolla de verdeo, 700gr de palomita de ternera, 1/4 morrón colorado, 1/2 tomate, 3 huevos duros, aceite, sal y pimentón dulce. La carne se corta en cuadraditos chicos, de 2x2 maso, se la coloca en un sartén profundo o un wok, se le agrega la cebolla cortada chica, no triturada, queremos que se sienta y se vea, colocamos un chorito de aceite y al fuego medio, revolviendo de vez en cuando para que todo se cocine. pasados unos minutos agregamos el tomate en cubitos, los huevos picados chicos, el morrón (este si bien chiquito) y los condimentos generosos. Mezclamos bien y dejamos enfriar para que no nos desarme el relleno nuestras cazuelitas. Cuando está frio lo ponemos en la tapa y le vamos haciendo los pliegues para que adquieran la forma deseada
PLATO PRINCIPAL:
Usé una paleta de cerdo de 1 1/4kg, la corté en trozos medianos  y la pusé en un wok, le agregué 125gr de mostaza y revolví todo hasta que todos los trozos mostraron una cobertura de mostaza uniforme, sal y pimienta y a fuego lento sin dejar de revolver para que no se queme la mostaza en los bordes.Maso a los 5 minutos, se le agrega una copa de vino frutado, se revuelve todo bien y se tapa, revolveindo ocasionalmente.
Mientras tanto me preparé una ensalada con 1/2 repollo blanco, tomates cherry, una lata de choclos amarillos bien dulzones y 1/4 de morrón rojo picado finito. Lo uní con aceite de oliva y vinagre y al momento de sasonar, le agregué ajó deshidratado y volví a mezclar todo para que fuese una preparación homogénea.
Además en el horno puse una bandeja con fritolim llena de papas noissette.
La carne se sirve bien caliente junto a las papas, con poco jugo como para que no se mezcle si alguien elige ponerle ensalada
Bueno eso es todo, muy rico y relativamente sencillo, vale decir, que ya que estaba me preparé unas empanadas de atún de la ostia que me clavé 2 antes de la cena y dejé frizadas las demás, amén de haber hecho 2 piononos, uno de ellos con champigñones que al final no serví. Como siempre no hubo foto, ya que no había mucha presentación, lo importante era el sabor, como quedó para una persona más, cuando lo sirva si me acuerdo le saco foto. besos

6 de mayo de 2011 · 
Hola, esta receta la hice anoche jugando como siempre con lo que había en la heladera y salió muy rica. vamos a necesitar:
1 bondiola de cerdo (+-700grs)
1 puñado de pasas de uvas
1 cebolla
1 morrón colorado
manteca un poquito asi....
1 vaso de vino dulce
1/4 tasa de azucar
aji colorado, sal y pimenton

Primero cortar la cebolla y el morron en trozos generosos, queremos que se vean en el plato, lo ponemos en el fondo del wok, luego ponemos algo de manteca cortada en cubitos y llevamos el wok a fuego lento, sin olvidarnos de revolverlo de vez en cuando para que todo se haga parejo. mientras cortamos en cubo bien grande la bondiolita de cerdo y la agregamos la wok antes que la cebolla se haya rehogado, también se puede poner todo junto, no hay dramas, agregamos las pasas, el azucar y los condimentos y llevamos el fuego a medio, revolviendo siempre desde el centro hacia afuera, cuando la carne recien empieza a perder su tono rojo (ojo, que aun este roja, no queremos que ya se haya cocinado, eh¡) agregamos el vino y subimos algo mas el fuego siempre revolviendo de vez en cuando para que todo se integre parejo. Cuando la carne ya esté bein blanquita retiramos y servimos. Idealmente con papas noisstte o puré es genial, anoche salió con una ensalada de repollo, tomates cherry y choclo que era muy colorida, aceite de oliva muy poquito de vinagre y ajo picado fiiiniiiiitooo unieron la ensalada y quedó para chuparse los dedos.
Tip1:
Si van a servirlo con puré, conviene poner unos tres dedos de manteca a la preparacion, para que se haga un juguito muy sabroso que luego se pueda mezclar con el puré.
Tip2:
recordar que la sal equilibra el azucar, pero no queremos mucha de ninguna de las dos, el aroma dulzón vendrá dado por las pasas, el pimentón y el vino y se equilibra con la cebolla y el morron y el aji picado, por ende según de que pongan más el plato tendrá su impronta. a hacer y que les guste¡¡¡

30 de marzo de 2011 · 
Hola de nuevo, esta receta nació de la desesperación de que no me salía lo que deseaba hacer, es muy práctica, rica, facil y barata. Manos a la Obra:
1- Siempre a mano un puré cheff, lo tenés que hacer tal cual te lo dicen las instrucciones y sale genial, medí las cantidades, no lo hagas a ojo o vas a depender de la suerte para que quede bien, eso si, el agua de la preparación va con un cladito de verduras desmenuzado para que no queden pedacitos amargos dando vueltas, además agregale la sal que necesites
2- andá cortando tiritas de queso mantecoso o muzzarella, de un dedo de ancho y unos 6 cm de largo dejalas listas para usar
3- tenés que haber comprado paleta, de la buena, la que tiene la grasita en el borde mejor, cortada en fetas no muy finas para que no se habra, no sirve la sandwichera precisamente por eso, se habre
4- Ni bien tenés listo el puré le agregás una cucharada de mayonesa y lo dejás que se enfríe
5- Una vez que el puré está al natural, vas colocando estiradas sobre la mesada o la mesa las fetas de fiambre, y le empezás a desparramar una fina capa de puré (no mas de 1cm), bien parejo, a todo lo ancho, pero teniendo la particularidad  de que debés elegir un borde para empezar a poner el puré y el otro borde hay que dejarle unas 3cm libres
6- Una vez desparramado el puré le ponés en el borde donde iniciastes la tirita de queso a lo ancho y comenzás a enrollar la feta envolviendo al queso hacia el lado que está sin puré. Idealmente este lado libre se le puede pasar un dedo con mayonesa para facilitar que se pegue y selle el arrolladito
7- Repetis el procedimiento para todas las fetas, para 125gr de puré me hicieron falta 300gr de paleta y menos de 200 de queso. una ves todos listos los ubicamos en una pizzera poneindo la parte del cierre (la que no tenía puré) hacia abajo
8- Horno medio, ya que es solo para calentar y servir directamente. Yo lo acompañe de unas patas de pollo al horno con una salsa de verdeo (obvio comprada)

Beuno eso es todo por hoy, espero les guste y comenten si lo hicieron y como les quedó, no se olviden del caldito ya que le cambia el sabor al puré, en especial para aquellos que no les gusta este tipo de puré. besos