Malvinas que me hiciste mal

Malvinas que me hiciste mal.

Gracias al desfile del último 9 de julio, aparecieron en los muros las fotos de nuestros héroes de Malvinas, porque? porque son incuestionables, pero lamentablemente hacen un uso de su imagen, de su gesta, para tratar de sumar en esta causa lodosa que es el gobierno de Macri. Vamos, no seamos ingenuos, no es la primer vez que desfilan, pero milagrosamente aparecieron por todos los muros. Te enorgullecen? te da pena aquel que desfila mutilado? y que hiciste por ellos en todo este tiempo? porque no son un invento del PRO, pero claro, como no pueden rescatar nada de este gobierno recurren como siempre al cortar y pegar, porque ese es su destino, no elaborar una sola idea propia, aferrados al dogma del odio en el que viven.

Gloria eterna a nuestros héroes. Ese grito trasciende cualquier bandería política y cualquier miseria personal, pero no todo es tan lineal; que Aldo Rico se pasee en un desfile institucional por lo menos es una afrenta a todos aquellos que elegimos día a día vivir bajo la Democracia; al señor Rico nadie le quitará sus méritos por haber defendido nuestra soberanía treinta años atrás, pero sus méritos culminan en nuestras islas. Alzarse contra el poder soberano, es golpearnos a todos, a cada uno de nosotros, y es allí adonde desaparecen los logros, donde solamente quedan los galardones y las estrellas guardados en algún cajón, inamovibles, fue desde ese momento cuando debe ser mirado con la lupa de la igualdad ciudadana a la que todos deberíamos aspirar, su fama, sus méritos no le dan impunidad, por el contrario, generan más compromiso. No estoy cuestionando actitudes del fuero íntimo, hablo de su labor como parte activa de esta sociedad, y desde ese punto crítico, es un ser repudiable, abyecto.

Ahora yo me pregunto, si lo único que pudiste rescatar de los festejos por algo tan trascendental como los 200 años de la independencia de tu país, ha sido la convocatoria nuevamente a desfilar a nuestros veteranos de Malvinas, no crees, con la mano en el corazón, que algo está mal? Digo, si no te acompañó ni un solo mandatario extranjero (no voy a poner la foto del 25-05-2010 porque sería ser cruel) y la única presencia de relevancia que se te ocurre invitar es precisamente el representante de la monarquía de la que no liberamos, lo cual, en términos de protocolo no estaría mal, hasta podría ser una ratificación del reconocimiento a nuestra soberanía, pero no, lo traen para seguir practicando la genuflexión en todas sus formas posibles, dando un espectáculo lamentable, entonces, me vuelvo a preguntar, mientras pegabas la fotito del veterano de Malvinas, no puteabas un poco para adentro? 

Malvinas nos ha marcado a todos a fuego, está claro, pero quien dijo que no se pueda reflexionar, que no podamos separar los tantos. Pensar puede ser una actitud dolorosa, pero siempre será necesaria. Gracias por la foto del veterano, podrían haber puesto cualquier otra que no apele al morbo de ver una persona mutilada que igual les rendirían homenaje a nuestros héroes, en nuestro país miles de personas pierden sus miembros al año solo por diabetes o por accidentes de tránsito, suficientes méritos tienen nuestros héroes como para pensar que necesitan estar mutilados como para ser acreedores a algún reconocimiento.

Por lo visto, Malvinas continuará haciendo daño

2017. Votación

Se vienen las elecciones, a esta altura pocos deben desconocer mi identidad política, pero igualmente me gustaría  dejar algunos puntos en claro. Primero, y ya que hablamos de que están próximas las elecciones, es imperioso decir que me siento un privilegiado de poder ir a votar, que cada vez que pude he ido con Manuel y lo voy a seguir haciendo, dejando que él ponga mi voto en la urna, porque en definitiva, estoy eligiendo para él, creo que quien reniega de ir a votar (2 veces cada 730 dias...) por lo menos carece de memoria, y no quiero entrar en el compromiso cívico y social que representa.
Sin embargo, claramente esto no me define políticamente, pero antes de dar mi visión de la ideología que defiendo, me gustaría que sepas vos, vos que pensás distinto a mí, que aún cuando tus ideas, tu dogma me puedan resultar despreciables, abyectos, valoro si es que responden a tu convencimiento interno, a un razonamiento, no a una evaluación hecha luego de que un martillar mediático innegable te haya hecho volar la cabeza y salgas a repetir frases que no solo no te pertenecen, sino que lo peor es que no te representan, si pensás distinto genial, vení que nos tomamos un café y hablamos sobre nuestros sueños e ideales, de última vamos a tener un punto de coincidencia, ambos vamos a desear un país mejor.
Y en lo que a mí respecta, poco hay para decir, claramente he mamado una cultura peronista, sin embargo mi viejo nunca me condicionó, y así, tal como él siendo bostero permitió que yo le salga gallina, jamás fui coptado a seguir determinado lineamiento político, es más, he sido y soy bastante crítico con varios de los aspectos del peronismo que no vale la pena discutir aquí. Con el correr de los años, con las vivencias, la experiencia y por sobre todas las cosas, habiendo incorporado nuevos conocimientos, otras miradas, me di cuenta que me costaba encasillarme en algún lineamiento tradicional, pasé a formar parte inequívoca de ese nuevo sujeto político que es capaz de interpelar a las estructuras, porque en definitiva no las sigue, sino que va detrás de una idea. Puedo decir que soy peronista, pero sin embargo estoy militando con Leopoldo Moreau, una persona de innegable raigambre radical, porque estoy convencido que es esta la perfecta síntesis de mi visión, no importar los partidos, preocuparnos por las ideas, y así pasan a tener preponderancia preguntas sobre como debería distribuirse la riqueza del país, quienes son los que detentan el poder económico, que tipo de sociedad pretendemos ayudar a construir, que alcance tiene la palabra solidaridad, y tantísimas otras cosas. Ideas antes que enunciados vacíos.
Son mis ideas soñar con una Argentina igualitaria por definición suprema y condicionante, y no lo digo desde el punto de vista económico, hablo desde las posibilidades, luego cada individuo deberá decidir que hacer con ellas, pero si solo imaginamos una sociedad inequitativa, en la cual solo tienen el amparo del Estado aquellos que han alcanzado un cierto nivel, pienso que no tendremos futuro, no es el país que busco dejarle a mi hijo. El país que deseo dejarle es uno más similar al que me tocó vivir durante el kirchnerismo, con todos sus defectos, que así y todo ha sido desde mi óptica innegablemente mejor que el país que nos están dejando, y aquí ya no lo digo como un actor de la economía cotidiana, no lo digo mirando el esfuerzo que tengo que hacer para llegar a fin de mes o poner un plato de comida en la mesa, lo hablo como padre, si sos padre vas a entender claramente a que me refiero, esto de poner por delante el bienestar de nuestros hijos, por eso esta realidad me angustia, porque necesariamente lo que viene será peor, quizás él tenga la fortuna de que por esas cosas de la vida pueda llevar un pasar holgado, pero jamás me quedaré con una mirada que llegue solo a mí o mis seres más queridos, o el poncho nos tapa a todos o es para todos el frío. Nunca podré ser feliz ante las necesidades ajenas, por eso una y otra vez hablo de solidaridad como eje único e innamovible de mi pensar, por eso soy peronista, por eso soy radical, soy socialista, soy nacional y popular, soy en definitiva de todo aquel que se anime a soñar el mismo rumbo que anhelo y que nuevamente pretenden negarme, negarnos.
Ya estamos próximos a votar y cada votación es una oportunidad histórica en si misma, que no les queden dudas que voy a hacer todo lo que pueda para que seamos cada vez más.

Recuerdos de la locura

Vista así, casi parece inofensiva, un submarino o un juguete, pero no, es la mayor demostración de la estupidez humana, del desprecio absoluto por cualquier cuestión moral, humanitaria en pos de alcanzar metas políticas. La primer bomba atómica no fue solamente eso, "la primer bomba atómica", que dicho así casi que resulta como una mera aseveración estadística, sin implicancias, no, fue la suma de las más grandes mentes del momento trabajando todas juntas para alcanzar este objetivo, desperdiciando en definitiva sus facultades. Asi, para mostrarse (y demostrarse) omnipotentes, dañaron a propios y ajenos, dilapidaron recursos financieros que largamente hubiesen parado las hambrunas del siglo pasado y por sobre todas las cosas, aún cuando ya habían alcanzado un éxito tecnológico sin precedentes, al haber completado su fabricación, cuando sus enemigos poco podían oponer a sus fuerzas convencionales, así y todo decidieron usarla, completando el ciclo de la estupidez, no teniendo vuelta atrás.
Hiroshima. Un año más de barbarie

Preparando día del niño solidario

Ya era difícil sin papi, sin verlo nervioso agarrando los juguetes imaginando cada sonrisa en los rostros muchas veces anónimos, pero hoy faltabas vos también, era mirar la punta vacía de la mesa y no encontrarte haciendo un esfuerzo para embolsar algún regalo. Se va la gente y la casa se apaga, está tan fría que da miedo, parece que ella también ha dejado de latir, los objetos cotidianos dan sombras más largas, como si languidecieran, como si sus vidas de a poco se fuesen consumiendo. Cuando las últimas sonrisas se evaporan es inevitable llorar por los rincones de esta casa que habla de ustedes, de nosotros, de la familia que construimos, juntos, aferrados al amor, creciendo con el sacrificio, con el ejemplo de ustedes intachable frente a nuestros pasos. La casa prefabricada fue creciendo con los años en ladrillos, cemento y arena, el agua de la bomba manual, cruelmente fría en las mañanas del invierno hoy sale agradable en cualquier grifo, como negando que hay oda una historia escrita detrás, y así es con cada rincón de la casa. El patio, de a poco mutó en el sueño cumplido de ser el espacio que albergue a tantos amigos que los años nos regalaron, y si cierro los ojos están todos reunidos y las risas es lo único que se escucha, pero no. No están y ya no estarán más, en algún momento alguien vendrá con sus sueños a ocupar a casa desplazando tantos esfuerzos, tanta vida vivida.
Se que no lleva a nada, es solo la costumbre de descargarme escribiendo, pero la tristeza de oír este silencio sinceramente me duele y mucho

Día del niño 2015

Al fin estas dormido, cansado, rendido. Sabe solo Dios que pensará esa cabecita inquieta luego de un día que te ha colmado de besos y regalos. Vos seguís durmiendo tu sueño de niño, indiferente a esta estúpida manía que hemos aprendido los grandes de tener que comprarlo todo. Tu lugar en la casa se ha llenado de juguetes y los restos de los envoltorios desechos ante el apuro por develar el misterio, pero vos seguís dormido, cobijando a un peluche de poca monta que se ríe de otros regalos más esforzados que miran desde el piso tu elección sin precio. Gracias hijo. Por ser tan niño, por preferir una plaza cualquiera de tarde al sol donde ir a gritar y desplegar tu niñez. Gracias hijo, por no darle valor a las cosas, haciendo que todas cuesten lo mismo, que la remera más vieja sea la más querida por el solo hecho que te gusta, gracias. Gracias hijo por seguir pidiendo que te alce hasta cielos imaginarios, a pesar de que mis brazos muchas veces duelan de trabajo y también la cintura. Gracias hijo por seguir queriendo upa aunque me duelan las rodillas, por tener la sonrisa tan fácil y también por que no, el llanto. Gracias hijo por venir a mis brazos a refugiarte, porque nunca te alcancen los goles con cualquier elemento que oficie de pelota. Gracias hijo por abofetearme con tu mirada impoluta pidiendo lo que no cuesta nada y que a veces parece ser tanto. Gracias hijo por hacer un mundo gigante de la cosa más pequeña, por seguir buscando excusas para colarte en mi cama. Gracias hijo por hacerme amarte tanto, tanto

Días del niño II

Fui niño. Y fui feliz
Recuerdo los días del niño, esperando que aparezca ese regalo deseado, y hoy, a lo lejos, tanto entiendo a mis viejos y cada día valoro más su sacrificio. Los recuerdo siempre trabajando, mamá cociendo pilotos para vender, papá con 3 trabajos. Recuerdo a mí viejo alegre usando junto a nosotros los regalos, a mí vieja mirando complacida como disfrutábamos. Quizás por no haber tenido tanto, cada regalo fue maravilloso, nos arrancó una sonrisa y me imagino la felicidad de ellos al vernos a nosotros, como ahora me pasa a mí con Manuel. Es el día del niño, pero sin lugar a dudas el el día de los padres, de los que se rompen el traste para ponernos una sonrisa, y hasta un plato sobre la mesa. Ahora comprendo ese auto desproporcionado que mis viejos le regalaron a Manu siendo casi un bebé aún, era en definitiva el karting que mí viejo había soñado para mí y que nunca me pudo comprar, estoy seguro que viendo a su nieto, me veía a mí sonriendo al rayo de un sol de enero, sé, sin dudarlo, que mí viejo allá arriba estará impaciente para que abran los regalos, que hubiese venido mascando brinca por ver a niños en la calle vendiendo cualquier baratija en las esquinas, aún en su día, y sin dudarlo a hubiese sacado algo de su bolsillo, para pintar les una sonrisa, por efímera que fuese y mí vieja como siempre, a su lado, siendo su compinche, su cómplice y su todo.
Feliz día a todos los niños, y Gracias mil, a todos los padres

Días del Niño

Buenos días. Me preguntaba, mientras mis redes sociales se llenaban de mensajes sobre el día del niño, sobre que le diríamos a aquellos que no les llegará el mensaje, que le decimos al pibe de la esquina que pierde su infancia entre autos con ventanillas cerradas, al que hace kilómetros a pata, o en el mejor de los casos en mula, para ir a una escuela con mínimos recursos. Podemos acaso decirles feliz día a esos niños que hoy se han levantado con el sol a levantar alguna cosecha ajena? Es acaso feliz día para los hijos de los olvidados de siempre, esos que la desidia del Estado los condena a un futuro sin futuro, a calles embarradas, a garrafas que siempre están vacías a fin de mes, al frío colándose por los agujeros de las chapas viejas? Será, tal vez, feliz día a quien despertó en la calle luego del frío de la noche? Perdón, pero creo que es solo una expresión de deseo, una frase que nos debería alentar para que nuestro compromiso sea aún mayor, para que cuando hablemos de feliz día no sea un anhelo sino la descripción de una realidad, porque a pesar de lo loable, una tarde de chocolatada y juguetes no pondrá en una cama a quien duerme acurrucado en algún banco, no sentará en un pupitre a quien anda pidiendo, trabajando, y tampoco le dará abrigo a quienes el invierno les muestre su cara amarga. Espero de corazón que la sociedad en su conjunto, sin banderías, pueda hacerse cargo que siempre, pero siempre los únicos privilegiados serán los niños

Argentina Duele. Relato en Clave se Sol de Noche

Esta es la foto que duele. Viernes. 21hs. Una de las tantas esquinas pérdidas de La Plata. La gente hace cola esperando que le llenen el tupper, la cacerola o el recipiente que hayan podido conseguir, con comida. Cola por comida, por comer. Así, literal, sin adjetivaciones que le quiten o aporten. Aquí, en el país que debería alimentar a 10 países más, la gente se escarcha bajo el frío cruel de las noches de invierno con tal de llevar un plato caliente a su casa. Pero no termina allí. Anoche, cuando la cola ya era muy pequeña, se acercan una madre y su hija, chiquita, seguramente más pequeña que mí hijo, y al llegar frente a la camioneta, la madre le dice "Viste que iba a alcanzar..." Una frase que es tan dolorosa y lacerante que va a viajar conmigo para siempre. La niña estaba preocupada por si tendría comida o no. Cómo hemos podido llegar a esto? Cuántos ojos hubo que cerrar para que un niño tenga que andar pispiando arriba de hombros ajenos a ver si la comida iba a alcanzar para llenar también su plato? Porque una madre, un padre, no pueden alcanzar la mínima dignidad de poder alimentar a su familia y obviamente a sí mismo? Esa misma niña que veía anoche como se iban los platos de comida de la gente que le precedía, era la misma que como cientos, el viernes anterior se habían acercado a recibir sus regalos por el día del niño, porque repartimos más de 300, porque los padres los trajeron ya que no podían comprarlos ellos, disfrutando así la sonrisa en los rostros de sus hijos, pero sintiendo la impotencia de delegar en manos foráneas esas alegrías.
Todavía hay gente que piensa alegremente "a mí la política no me da nada" y aquí está la muestra de ese error conceptual. La niña tendría que haber estado anoche caliente en su casa, peleando por poner en la TeVé su programa favorito mientras la comida calentita era servida, pero no, estaba allí, paradita en la cola, tratando de adivinar si la cacerola sería tan grande como para contener todos los platos de comida que estaban delante de ella, desarropándola de su vestido de niñez e inocencia. Recuerden esta foto cuando mañana les toque hacerse cargo de elegir, allí, perdida en la fila, está ella angustiada cargando culpas ajenas. Abran los ojos.

Jesús Gabriel Maldonado

Adiós Cerati

Triste, muy triste, soy uno más de los cientos, miles, millones que te lloramos desde el anonimato de nuestras vidas. Te vas sin irte; te vas sin despedida. Solo Dios sabe que otras melodías te acompañaron en estos días sin sones. No se que eras, ni como eras; si fuiste Piscis, Acuario o Libra, solo tuve el placer de saber de tus melodías, bailar en músicas ligeras pidiendo, cuando no, ser tratado suavemente. Hace ya un tiempo, cuando iniciaste este sueño, que no pude oirte más porque cada nota me arrancó una lágrima. Hoy que tu sueño se hace eterno como quisiera haber estrechado tu mano para decirte "gracias" . Sos mi Piluso de Fito Paez, porque tus canciones marcaron a fuego una etapa feliz de mi vida, el cassette rebobinado con la Bic, el walkman, las horas frente a la radio tratando de grabando canciones que sabíamos de memoria. Te vas genio, te vas solo en cuerpo; dentro mio, y por siempre, con tu música seguirás viviendo

Día del Maestro

Con respecto al día del maestro, creo que hoy más que nunca, flaco favor le hacemos a nuestros docentes en homenajearlos en este día, rindiendo tributo a quien creyó en una educación clasista, y que enarboló las banderas del odio a nuestros hermanos. Cuanto más maestro fue, por ejemplo, un Belgrano vilipendiado por la historia mitrista, pero que renunciaba a sus sueldos por ponerse al frente de la liberación de la patria, para fundar escuelas por doquier, allí donde la nación era una utopía.
Para mí, sin dudarlo, día del maestro es el 2 de Agosto, como un recuerdo perenne de quienes se juegan por los niños, quienes hacen patria en el sentido más amplio posible, los que luchan por la igualdad, los olvidados de toda historia oficial, Sandra y Rubén, dos nombres propios que esconden una idea, una pasión, un compromiso.
Festejemos hoy el día de la partida a la eternidad de un importante personaje de nuestra historia, pero el día del maestros, será para siempre cada 2 de Agosto, cada vez que se abran las puertas de una escuela, cada vez que nuestra bandera, deshilachada o nueva sea izada en un patio.
Jesús Gabriel Maldonado

La noche de los lápices y otras miserias

Como un guiño del destino, del cruel destino, la noche de los lápices se produce un 16 de septiembre, misma fecha de otro acto ignominioso, el derrocamiento de Perón, la llegada de la "libertadora" (libertadora de que, habría que preguntar), las persecuciones, el 4161, los fusilamientos, pero también, la resistencia, empedernida, necesaria. Los pibes fueron hijos de ese primer 16 de septiembre, no pudieron las manos asesinas en el 55, ni bombardeando a su pueblo, ni excluyendo a su líder, borrar ese espíritu de lucha, la rebeldía, la solidaridad. Hoy aún, los beneficiarios directos de las luchas de los pibes desaparecidos, estudian con textos en donde no se nombran a los Lonardi, Rojas y demás parias, pero tampoco les dicen los nombres de aquellos que se fueron en esa noche aciaga. Creo, que cuando hablamos de batallas culturales, hablamos de esto, que puede verse como una derrota, aunque me resisto a creer que se haya capitulado. Espero, en nombre de todos aquellos que faltan en nuestros hogares y que faltan en las páginas de la historia, que volvamos para saldar esa deuda. Para siempre. HLVS compas!
Jesús Gabriel Maldonado

Bingo Solidario Sol de Noche

Orgullo. Por esas cosas me tocó estar desde un lado en donde podía ver en su totalidad lo que estábamos haciendo, y eso es lo primero que sentí. Orgullo. Todos dando lo mejor que teníamos a servicio de los demás. Confiando a ciegas en nuestros compañeros. Felices, si felices, porque esa es la palabra que mejor describe lo que sentimos cuando dejamos nuestras piochas individuales y nos ponemos el traje de Sol de Noche. Y se nota. La gente se contagia. Y aplaude al compás de una música que quizás no conoce, y en sus ojos aparecen las mismas lágrimas que en los nuestros al ver en el vídeo parte de tanta historia de trabajo.
Orgullo, si. Porque es eso lo que nos impulsa a decir "yo también soy Sol de Noche", a presentarnos ante los demás acompañando nuestros nombres con el de nuestro grupo, y así pasamos a ser Alejandra de Sol de Noche, Miguel de Sol de Noche, Adriana de Sol de Noche, Ignacio de Sol de Noche y así tantos otros más, compartiendo un apellido que nos hermana. Y es allí, en esa hermandad, desde donde nacen las fuerzas para seguir cada día adelante e ir por más.
No son pocas las veces que la gente me pregunta por como nos llevamos, si no hay problemas. Problemas? Es fácil, ama usted a su familia? Si, no es verdad, bueno, entonces dígame si no ha tenido problemas en su seno familiar. Allí está la respuesta, y también está la respuesta a como se superan los problemas, como en toda familia, con amor.
Este sábado ha sido una jornada que voy a llevar grabada por siempre y tengo la certeza que será así para todos los que fuimos partícipes de la misma, por eso la mejor forma de cerrar estas líneas es diciendo un enorme GRACIAS.

Jesús de Sol de Noche

Despidiendo la Casa de mis Viejos

La casa poco a poco sigue su camino inexorable a perder las prendas que la vistieron de hogar tantos años, y se levanta una servilleta y fantasmas dormidos se despiertan sobrevolando todo lo que los rodea, y algunas veces se ríen, y otras tantas lloran, pero nunca permanecen indiferentes. Aquí hay historias que se niegan a desvanecerse, hay tanto sacrificio en cada ladrillo, en cada baldosa, tanto amor, tanta familia, tanto hogar, que las paredes en silencio contemplan cómo quedan desnudas y ni una protesta esgrimen, seguramente buscando en el arcón de los recuerdos aquello que les de consuelo.
La casa en algún momento dejará de ser MI casa, la cocina se inundará de nuevos aromas y el sol traerá sombras desconocidas.
Lo material no me define, no me ata, sin embargo no puedo dejar de observar con cierta tristeza está metamorfosis, que aunque no quiera, duele, por supuesto que duele

Madre migrante

Les voy a contar la historia de una foto y de dos mujeres unidas a ella, la foto es mundialmente reconocida como el mejor de los trabajos de Dorothea Lange, una espectacular fotoperiodista que realizó una amplia cobertura de las consecuencias de la Gran Depresión de los años 30. La mujer de la foto es Florence Owens Thompson, aunque Lange nunca lo supo ya que nunca le pidió su nombre. Lange alcanzó su buscado renombre mundial, algo muy notable para esa época por ser mujer, sin embargo, Florence y su familia nunca recibieron dinero alguno por la publicación, incluso Lange no cumplió sus promesas de llevarle la foto al otro día y mucho menos aun de no publicarlas, la familia de Florence siempre manifestó que vivieron en la vergüenza a causa de esa foto.El momento que pasaba la familia al ser tomada la foto es particularmente triste y desesperante, pero ilustra el drama de millones de familias en esos años. 40 años más tarde un periodista la descubre siempre sumida en la pobreza y a partir de allí comenzó a recibir algún tipo de ayuda y además la republicación de la historia hizo que la familia además de ayuda reciba unas 25000 cartas de apoyo, lo que hizo que al menos, la mirada de una de las niñas involucradas en la foto, pensara que con ese apoyo se revertía algo de la "maldición" que tenía la foto y terminase siendo algo positivo luego de 40 años de vergüenza. Florence murió de cancer en 1983, en su tumba se lee: "Florencia LEONA THOMPSON Migrant Mother - Una leyenda de la fortaleza de la Maternidad de América."

27-09-18. 47 Años

Allí estoy, tan lejos y a la vez tan cerca de ese niño. Volviendo, porque nunca me fui. Tratando de vivir con ese legado de mis viejos, la lucha, la familia, los amigos y la solidaridad.
La casa precaria, nimia, luchaba por expandirse a medida que íbamos creciendo, y solo con el esfuerzo de todos era posible. Faltaba de todo, y no nos faltaba nada. Recuerdo cada cumpleaños, despertar con los cánticos deseando un feliz cumple, el regalo oculto bajo el papel de colores, el olor a cosas ricas que mí vieja venía cocinando de temprano. Mí viejo ansioso porque rompa el papel y vea ese tesoro que él añoró para sí, y que ahora ponía en mis manos, que en definitiva eran las suyas.
Detrás de cada ladrillo, de cada cosa que hoy cobija mí casa está la misma historia de amor y sacrificio que mamé allí, donde la ciudad moría, donde se olvidaban todas las promesas de los que siempre prometían, en esa casa con bomba manual, un baño sin ducha pero con palanganas con el agua caliente gracias a un mechero de kerosene cruelmente rebajado. Y fui feliz. Mucho. Pero de todos los cumpleaños recuerdo uno por sobre los otros, el dinero escaso, como casi siempre, pero el amor enorme, como algo innegociable; había conocido el primer amor, al final no saldría de Boca o de Independiente, sería de River, una locura que me acompañará por siempre, pero la primer camiseta debía esperar, no estaba a nuestros alcance, sin embargo, el amor de mí vieja, agarró la máquina de coser y le adosó un brillante paño Rojo a una blanca camiseta de dormir y tuve mí primer camiseta. Daría mil reinos por volver a tenerla, por la cara de mí vieja, satisfecha, la expresión de mi viejo con esa sabiduría de aceptar mí decisión de elegir la "contra" pero feliz de verme contento.
Estoy allí, en la foto que detiene al tiempo, y como tal sigo en el mismo lugar, muy parecido al niño que fui y quizás muy distinto del hombre que imaginé. Hoy Manu me despertó con un dibujo de regalo y por un momento, volví a ponerme esa vieja camiseta

27-09-19. 48 Años

27-9-19 Otro cumpleaños y a la vez no otro cumpleaños más. Así me desperté, envuelto en el amor. Manu hizo su propio regalo y puso un dinero de sus ahorros para que yo comprase lo que quisiera. No puedo estar más orgulloso. Hoy ha sido un día difícil, es la primera vez que no me han llamado o despertado mis viejos en 47 años, y la soledad que se siente es abrumadora e inexplicable ante tantas muestras de cariño que he recibido durante todo el día.
Ahora, que ya el día es historia, llego a casa y veo nuevamente su regalo en la cabecera de la cama y se que de alguna forma hay un hilo invisible que conecta todo, mí pasado, mí presente y mí futuro. He tenido la increíble fortuna de tener unos padres maravillosos, ante tantos ejemplos en lo contrario, yo he tenido la dicha de tenerlos a ellos, son los arquetipos de la familia que deseo, del padre que anhelo ser. Hoy esperar en vano ese llamado que nunca llegaría, no hace sino reforzar la idea sobre lo importante y necesarios que han sido, tanto que siguen presentes en ese barco de papel de una hoja pérdida, y el barco de papel de Manu, es la camiseta de River cocida a mano por mí vieja, y son tesoros que no tienen valor, y por sobre todas las cosas, muestran cuan equivocados están aquellos que le rinden pleitesía al dinero.
Para ellos, las pobres personas, les dejo mí tesoro, que no se compra con su dinero

Al Final, La Vida

Al final, la vida, aunque duela,
es ese niño caprichoso
que se levantará una y otra vez,
es ese pimpollo, que ya flor,
sabe que tras su caída
le esperan primaveras.
Al final la vida sigue, porfiada,
y arriba de su carro
intentaremos matar nuestros muertos,
tapar con ropa nueva viejas heridas.
Al final la vida sigue,
a pesar de nada,
a pesar de todo,
y siempre, cada vez que
miremos nuestros jardines,
alguna planta en flor
nos traerá una lágrima y una sonrisa
 y allí sabremos,
mientras enjuagamos mejillas,
que al final, la vida sigue.

En La Plata
En primavera
En casa de mis viejos

20-10-19 Primer Día de la Madre sin Mami

No puedo aún creer que no estés. Me duele todo, estoy todo desgarrado como una vieja bandera azotada por el vendaval. La casa se ha vaciado y sin embargo estás dando vueltas por todos los lados. No pude haber tenido mejores padres, espero haber estado a la altura. Ojalá que todo en lo que creías sea cierto y desde allí arriba estén viendo cómo sus plantas nos siguen dejando frutos y flores. No es un feliz día de la madre, claro, pero cada día de mí vida será un día para decirles gracias.

MIS DIAS CON MANUEL - 3 AÑOS

Ahora estás dormido, ni pudiste llegar a la casa en pie, luego del cansancio de una jornada agotadora tras dos cumpleaños. El sapo Pepe con su sonrisa eterna comparte la cobija que seguramente durará poco sobre tu cuerpo rendido y una ovejita que pretender ser vaca te cuida también para que duermas tranquilo. Te miro un rato y veo como se te pintan sonrisas porque sabe Dios que cosas imaginas. Descansás de hacernos sentir felices, afortunados de ser tus padres; que pase el tiempo y la gente te siga viendo bello por tu forma de ser, y no hay alegría, ni dicha más grande que esa. Hoy te fuiste sin chistar con tu bolsita repleta de caramelos juntados de la piñata a ofrecerlos uno por uno a quienes nos acompañaban en la mesa y sufría con vos a medida que la bolsa se vaciaba y tu carita comenzaba a dibujar alguna mueca de preocupación o sufrimiento, pero a pesar de todo, diste toda la vuelta y ofreciste un caramelo aun a quienes apenas si conocías porque "hay que com-par-tir" como repetís de memoria, y la verdad, que al finalizar, cuando volviste a buscar refugio, triste porque la bolsa flaqueaba, yo me sentí el ser más afortunado del mundo, como cada día desde que nos acompañas. TE AMO

Textos Perdidos - 02-11-18 Argentina Duele

Viernes 02-11-18. La Plata. Argentina duele.
La foto no muestra nada y muestra todo. Los rostros invisibles se apilan bajo un techo minúsculo haciendo cola bajo la lluvia impiadosa para llevar la cena a sus hogares. Hombres, mujeres y niños que materializan en sus cuerpos esos números fríos e indolentes de las estadísticas. El próximo viernes volverán a estar allí, desafiando cualquier clima, con sus bolsitas, sus cacerolas, la mirada expectante escudriñando las ollas para saber de qué se trata la nueva cena, pero por sobre todas las cosas, para saber si aún hay y no se regresan con las manos vacías.
Puede que no me creas, que pienses que otra vez acribillé el teclado y son solo palabras perdidas, por favor, ante la menor duda, volvé a mirar la foto. Gracias

Textos Perdidos - 17-11-16 Primer cumpleaños sin Papi

A veces lloro, si, lloro. Tengo mis días que todo me atormenta y lloro, pero amigo, amiga, no te preocupes por eso, realmente el problema estará si no pudiese llorar por lo que me apena, si decidiese no mostrar, ocultar esta parte mía, aparentando vaya a saber uno que cosa, como quien esconde la basura bajo la alfombra para mostrar la casa limpia. Lloro. Me permito hacerlo, no busco compasión, pena, ni nada, no quiero que se preocupen, este soy yo, puedo ser tan fuerte como necesites, cuando lo necesites, aun si dejo rodar unas lágrimas.
Amigo, amiga, ¿que debo entender por "ser fuerte para los demás"? Quienes me rodean saben de mi pena, no lloro para ellos ni por ellos, si lloro, al fin y al cabo es la expresión de un sentimiento, puedo reír y lo hago las veces que me dan las ganas, no se aflijan amigos, amigas, las lágrimas tarde o temprano se secan, no se preocupen, pasan, tampoco es que mi vida es a puro llanto, pero si algún día no me ven llorar cuando debiera, vengan por mí, porque algo me estará pasando, porque al fin de cuentas, siempre, pero siempre, llorar será un sentimiento y mentir será el pecado


SEGUNDO TEXTO DEL MISMO CORAZON ROTO



76. Hoy cumplirías 76 viejo. La abuela acaba de ir a buscarte. Estoy seguro que en su mente perdida entendía que no podía dejarte solo, porque eso es lo que hacemos los padres, y decidió que era suficiente. Su cuerpo guerrero luchó hasta el último segundo por llenarse de vida, pero el último suspiro no le fue suficiente, y se fue a buscarte.
Vos sabes bien lo que me duele, lo que me lacera esto, pero no te aflijas, el tiempo me irá dando más sonrisas que lágrimas porque vos siempre me distes eso, más sonrisas que lágrimas, y la abuela también, y el abuelo, claro, quien hace rato optó por ir a buscar ese cielo que tanto predicaba.
Es raro no abrazarte, no ir a comprarte el regalo por más mínimo que fuese, incluso de grande extrañaba esa costumbre de ir a despertar al agasajado a su cama, abrazados siempre a ese concepto tan fuerte de familia que nos inculcaron con mamá.
Se que te gustaría verme reir, alegre, pero concedeme al menos un poco más de tiempo, estoy en paz porque ambos sabemos que nos expresamos nuestro amor y admiración en vida, pero no puedo evitar estar triste, y todo lo que los demás me digan me saben solo a palabras vacías, a buenas intenciones que sinceramente hoy no quiero escuchar. A veces despierto asustado de no recordar tu voz, como hablabas, y pongo algún video y el sonido metálico suena distante, artificial. Tampoco tengo registros físicos de cuando vos eras yo, cuando todo lo podías, cuando escucharte hablar era una delicia por lo amplio de los recursos que usabas. Pero bueno, si te recuerdo de antes, seguramente con el tiempo no tendré problemas en recordarte en tus últimos tiempos.
Si existe eso de la energía, si de alguna forma me estás leyendo, no te aflijas por mis lágrimas y fijate que la abuela te debe andar buscando. Te amo con toda mi alma viejo. Feliz Cumpleaños

Textos Perdidos - Los zapatos de Manuel

LOS ZAPATOS DE MANUEL

Hoy, por  esas cosas de crecer y crecer, decidimos ir a comprarle un par de zapatillas a nuestro Manu, convencidos de que este crecimiento sin pausas no hace una buena inversión el comprar un calzado de marca (marcas que por otro lado ninguno de los dos somos asociados), nos fuimos a una de esas ferias de las afueras que ofrecen "no marcas" a precios que permiten que muchas familias calcen y vistan a sus integrantes y por eso mismo el Estado hace la vista gorda. Sin mucho esfuerzo Manu se eligió unas sandalias con un Mickey foráneo, que por el solo hecho de estar con sus orejas por todos los lados hacía que fuese más cara que otra similar sin el mediático ratón, pero en definitiva, era la elección de él y nuestro bolsillo podía pagarla sin apuros; tal es así que como su elección no eran unas zapatillas, decidimos ir por más y comprarle también un par de zapatillas. Luego de unas vueltas encontramos un modelo que nos convencía y que a él le gustaba, cuando el vendedor ya se disponía a guardarlas para cobrarnos caí en la cuenta de que no había consultado por el valor, y a pesar de que me pareció que me había cobrado de más, justamente por ese olvido, terminé pagando lo que me pidió mascullando bronca, pero pagando en definitiva. En ese momento entré en el mundo del remordimiento y de la satisfacción, antagonismos si se quiere, pero los dos afloraron juntos. Satisfecho por haber podido comprarle a mi hijo aquello que precisaba sin muchas vueltas, pero sin poder sacarme de la cabeza que mientras compraba el segundo par para mi Manu, otra niña no mucho más grande que él se retiraba triste del mismo local ante la negativa del padre, y con ella vinieron los rostros anónimos de tantos pies descalzos, esos pies duros de futuros hombres duros, curtidos. Pies duros y pelos duros que poco conocen de peines y shampues de nombres y componentes exóticos, vidas duras a las cuales el ratón del norte dificilmente les dedique mayor atención y seguramente tampoco la sociedad se la preste.

Textos Perdidos - 09-12-19 Última Noche Neoliberal

Es la última noche de La Noche. Apenas unas horas, tan solo, todavía.
Cuando el sol comience a estirar sus brazos, amanecerá una nueva Argentina.
Se van. Con su odio. Sus mentiras.
Y tras ellos, nosotros. Una vez más.
Soñando nuestros sueños.
Los sueños que sueñan cosas colectivas.
Una vez más nosotros.
Alzando al vuelo aves,
Donde solo dejaron cenizas.
Poniendo la gesta, el cuero.
Los muertos. Que siempre serán nuestros
Una vez más nosotros, poniendo.
Se van y se llevan su saqueo.
Nos dejan pibes llorando hambre,
Viejos otra vez robados.
Pisadas en pata y pelos duros.
Pero llegaremos nosotros.
Cuando el sol aún sea solo promesa,
Vendremos con el pan y el vino a la mesa.
Y habrá alegría, que no tapará nuestras tristezas,
Habrán abrazos que no encontrarán cuerpos,
Habrán miradas al cielo
Buscando a quienes no llegaron.
Y juraremos por ellos, por los que faltan,
Por mí vieja y mí viejo.
Y por tu hermano, por tu amigo,
Por todos esos espacios vacíos.
Pero ya estamos llegando,
A pesar de ellos,
A pesar de todos, a su pesar.
Somos la mancha de la historia,
El rulo rebelde al peine,
Somos los sobrevivientes,
Los que empezaremos de nuevo,
Somos ovarios, ganas y huevos.
Es su última noche.
En silencio se van marchando.
Mañana, cuando el sol despierte,
No me agiten, que estoy soñando!

Jesús Gabriel Maldonado

Textos Perdidos - 17-12-18 Adiós Ulises

Acaba de irse Ulises. Viejo ya, su corazón tan noble pidió descanso. Tengo una tristeza enorme, por eso no quiero hablar de que te fuiste, quiero contar cómo llegaste.
20 de junio de 2008. Feriado. No hacía frío y mucho menos calor. Con esa apatía propia que junio tiene con el clima. Acababa de finalizar la reparación de unas máquinas y ya me estaba yendo con la noche a cuestas. No alcancé a llegar al auto que estabas vos. Flaco, feo, desalineado, 100% callejero, buscabas comida junto a los árboles de la vereda, pero tu estado indicaba que no eras el mejor en esas lides. Me viste y te viniste moviendo la cola, casi ni hizo falta que te haga un gesto para que te pongas en dos patas para buscar un poco de cariño. No podías ser más hermoso. Me volví al salón a buscarte algo de comida y cuando te entregué la porción de pizza, podría jurar que te reías. Pero me tenía que ir, la casa aún estaba en pañales, el tiempo era escaso y un perro del que cuidar no era la prioridad por esos días. Tremendo error.
Llegué a casa y al bajar del auto le digo a Noella:
-Casi me traigo un perro
No había terminado la frase que Noe ya estaba arriba del auto pidiendo para ir a buscarlo, preguntando en el trayecto como eras, porque en definitiva eso no importaba.
Llegamos en un santiamén a dónde te había visto, pero ya no estabas, después de todo, quizás no eras callejero y tenías dueño, por eso eras tan confianzudo con las personas. Pero Noe no se dió por vencida, fue a dar la vuelta para encontrarte con los pocos datos que le había aportado. Enseguida te encontró a la vuelta, encaramado a algún cesto de basura. Ni bien te llamó fuiste a su encuentro haciendo toda la fiesta que podías hacer. Los vi llegar por la esquina, venías dándole vueltas alrededor, contento.
Pedimos otra porción de pizza para darte de comer y la comiste frente a nosotros, moviendo la cola con frenesí. Pero llegó el momento de la verdad, que haríamos con vos? Como te llevaríamos? Preguntamos antes por la cuadra y coincidieron en que andabas siempre por allí, sin dueño, pero como vendrías con nosotros? Y si mordias?
Me fui al auto y Noe tomó coraje y te alzó como quien acuna a un niño y así subiste, no muy convencido, y que al auto fuese de solo dos puertas no ayudó mucho, pero estabas allí arriba, un poco asustado, un poco expectante. Ella se quedó a tu lado para hacerte compañía, mientras vos ibas mirando en silencio todo lo que las ventanas te mostraban.
Bajaste en casa corriendo explorando los rincones, orinando en cada centímetro. Ya tenías un nombre bien pomposo, Ulises, por la odisea que habitan sido subirte al auto y mientras la noche iba caminando sobre nuestras cabezas, unas mantas viejas te sirvieron de improvisada cucha. Pensábamos que ibas a llorar, extrañando o con miedo quizás, pero no; te dormiste en el frente de la casa, simulando ser el guardián que nunca serías. Desde ese día forjamos un vínculo hermoso, no puedo estar más agradecido a que nos hayas elegido, que hayas sido tan bueno, y tan noble. No hizo falta mucho tiempo para que doblaras tu peso, para que el pelo negro cuidado te devuelva una figura que paseabas orgulloso por el frente de la casa. Tengo mil anécdotas por contar que viajarán conmigo por siempre en los complicados laberintos de la memoria. Nos vamos a volver a encontrar, algún día, y vas a volver a subirte a upa, con esos 30 kilos desproporcionados que la alimentación con amor te dieron, lambiéndome la cara como quien regala un beso.
Hoy no se fue Ulises, mí perro, se fue una parte de mí familia

Textos Perdidos - Casi fin de Año 2019

Uf. Ya casi es el día y la hora. Un nuevo año será solo historias. Para mí no se irá un año cualquiera. Cuando alcemos las copas para el brindis, dos sillas estarán inevitablemente vacías, será el primer fin de año que no van a estar, y lo que duele eso es infinito.
Navidad pasó pintando sonrisas al ver a los chicos jugar envueltos en la ilusión, despedazar paquetes buscando aquello que habían anhelado tanto.
Pero es fin de año, y llegan balances. Y el mío duele. Los recuerdos me abofetean. Va a ser muy raro que en la mesa no haya algo preparado por vos vieja, que pese a los dedos deformados, una semana antes ya estabas cocinando a destajo, porque para nosotros, cocinar es una forma de dar amor. No vas a estar vieja para cargarlo a pedos a papá, que iba a estar impaciente porque las dos agujas del reloj coincidan en perfecta vertical para salir a prender cohetes y bengalas, con esa sonrisa pintada en el rostro viendo a los niños correr, esa sonrisa que solo los que aman de verdad la pueden esbozar.
Y vos viejo, no solo no estarán tus corridas con la pirotecnia, van a faltar las mezclas increíbles con la comida y los postres, comiendo porque que acaba el año y parece que se acaba el mundo también.
La mesa se hace más pequeña. Y los dolores más grandes. Es raro no verte desalineado, con la camisa mal abrochada y mamá retandote porque te pusiste una que está manchada y que sólo deberías usar para trabajar, no tengo que imaginar mucho si digo que por la bragueta siempre baja, la punta de la camisa se iba a asomar.
Dicen algunos que se los puede encontrar mirando al cielo, pero es tan difícil eso cuando uno se había acostumbrado a encontrarse en la tierra.

Textos perdidos - Fin de Año 2017

Quiero terminar los años y empezar otros así. Siempre unidos. Sos mí contradicción más elaborada, para alguien que le anda poniendo palabras a todo, nunca encuentro una que defina este amor